Consultório Sentimental
* Todas as dúvidas são respondidas pela Psicóloga Adriana Falcão Duarte.
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De: Moacyr – São Paulo Idade: 38 anos
“Sou separado e tenho uma enorme vontade de mudar para o sul do país, de preferência Curitiba, quais são as chances que tenho de encontrar uma mulher que queira ajudar-me a encontrar trabalho nessa região para então começarmos uma nova vida juntos? Estou até disposto a fazer uma transição de carreira se for necessário, atualmente sou professor universitário.”
Você demonstra estar muito ansioso e com isso está pulando fases, primeiro há a necessidade de conhecer alguém, se relacionar e com a convivência visualizar se está disposto a mudar-se de sua região e ingressar numa nova profissão. Reflita se você está procurando primeiro uma relação ou uma nova opção profissional.
Sorte!
De: Vanisse – Paraná Idade: 26 anos
“Gostaria de algumas dicas, para conquistar um homem. Eu queria saber do que eles gostam e admiram em uma mulher. Estou muito interessada em um rapaz de São Paulo. E eu moro em Curitiba. Quero muito conquistar esta pessoa. Ele parece ser uma boa pessoa”
Cara Vanisse,
No momento da conquista é necessário que sejamos sinceros pois, se criarmos um personagem falso com o tempo será difícil mantê-lo visto que acabamos sentindo a necessidade de sermos espontâneos. A melhor dica é que você procure visualizar quais são os interesses em comum entre vocês, pois é algo que geralmente aproximam as pessoas, procure demonstrar seu interesse, mas sendo sedutora.
Quanto ao desejo de conquistar um parceiro de outra cidade você deve levar em consideração que será um relacionamento distante a nível físico pois, dependendo das adversidades do dia-a-dia não será sempre que vocês estarão juntos, mas isso também é algo que pode apimentar a relação, visto a sensação de saudades e desejo de proximidade.
De: Aline – Minas Gerais Idade: 21 anos
“Ligo para casa do meu namorado e ele não esta não sei o que aconteceu pois teve uma briga boba entre eu e ele será que ele esta me evitando já liguei 2vezes ligo mais”
Aline é normal no decorrer do relacionamento existirem desentendimentos, claro que você está querendo resolver a situação, mas talvez neste momento o que seu namorado precise é de um tempo para pensar e refletir sobre o motivo da briga de vocês. Tenha calma e procure dar um espaço de tempo, tipo uns 2 dias, assim ou ele te telefonará ou você o procurará novamente visando um esclarecimento do afastamento de vocês. No máximo porque você não tenta mandar um cartão animado para ele? Sorte!
De: Pollyanna – São Paulo Idade: 46 anos
“Ate domingo eu achava que era a mulher mais feliz do mundo em matéria do amor, estava com uma pessoa que eu julgava maravilhosa mais me enganei, todo começou a 4 meses atrás ele é 19 anos mais novo que eu por incrível que parece eu não queria começar esse relacionamento não pela idade mais alguma coisa me dizia que eu não devia começar o relacionamento, acabei tentando ele tem o gênio muito forte e tudo tem quer ser como ele quer, ele acha que em um relacionamento não pode existir desentendimentos, cada briga ele desistia de mim e como sempre eu ia atrás para salvar o meu namoro, agora domingo brigamos de novo, ele desistiu só que desta vez ele disse que não tem volta, no inicio da conversa ele pediu um tempo, como eu comecei a insistir ele me disse que não me queria mais e queria viver a vida dele sem ninguém, sem que precisa-se dar satisfação para ninguém, os amigos dele fala para mim que ele me ama mais não vai voltar mais ele também falou que me ama também, Adriana estou desesperada eu não gostaria de perde-lo ele era a única coisa que estava me fazendo feliz, me ajude o que eu devo fazer.”
Pollyanna, primeiro você precisa se valorizar na relação, parece que ele não tem muita experiência e, sendo assim, a cada discussão ele queria romper, mas lá ia você tentar reconquistá-lo, agora vocês tiveram uma nova briga e ele desistiu da relação, querida você precisa dar um tempo e procurar refletir sobre o tipo de relação que vocês tinham, afinal você mesma colocou que pelo gênio forte dele tudo tem que ser como ele quer e na verdade, uma relação exige equilíbrio, paciência, companheirismo, dedicação, persistência e muito amor. Felicidades!
De: Aline – Bahia
“Meu namorado é muito ciumento.”
O ciúmes é uma manifestação onde o ciumento coloca-se na posição inferior ao ser amado e procura de alguma forma controlá-lo, de fato, o ciúme é uma projeção de medos e um apelo de amor, pois com a evolução do relacionamento quando as pessoas não sabem caminhar juntas inicia-se a insegurança e necessidade de controle.Com isso a pessoa ciumenta sente-se mal e inferior por sentir-se desvalorizado pelo parceiro, como se não houvesse mais novidade gerando assim, a diminuição das esperanças de continuar com a pessoa amada, daí a necessidade de luta com todas as forças para controlá-la e mantê-la para si. Uma saída seria seu namorado procurar iniciar um tratamento terapêutico para minimizar tais sentimentos e melhorar o nível da relação de vocês. Felicidades!
De: Manuel – Portugal Idade: 27 anos
“O tamanho do pênis influencia no orgasmo da parceira sexual?”
Para existir o prazer numa relação sexual podem estar envolvidos diferentes fatores: a pessoa amada, o clima, o grau de intimidade, ..., neste caso você pergunta de um aspecto fisiológico: o tamanho do pênis, existem mulheres que acreditam que até a espessura pode interferir no prazer. O melhor é você ser carinhoso, atencioso com sua parceira, enfim, entregar-se na relação. Sorte!
De: Clarice – São Paulo Idade: 19 anos
“Oi! O meu problema chama-se: ausência. Ausência de amor, de paixão, de qualquer sentimento, ainda que pequenino. O único amor que conheço e o platônico. Todos os homens por quem me apaixonei ate hoje não se apaixonaram por mim. Ninguém nunca se interessou por mim. Bem, tenho 19 anos, sou universitária, tenho amigos, não sou tímida nem extrovertida, mas o problema e que nunca tive ninguém, nem ficante, nem namorado, nem nada. Geralmente tento não me preocupar com isso, tentando acreditar que uma hora aparecerá alguém legal, mas isso nunca aconteceu. Nunca, entendem? "Tenho medo do futuro e da solidão que em minha porta bate, bate..." Estarei condenada a solidão eterna?”
Clarice, ninguém está condenado a solidão eterna, mas para encontrar alguém e poder vivenciar um relacionamento saudável é fundamental primeiro que você esteja mais confiante, ter amor próprio e mostrar o seu diferencial, assim você conseguirá atrair as atenções e encontrar um rapaz interessante com quem se relacionará. Para auxiliá-la neste caminho de auto-descoberta de suas qualidades e potencialidades seria interessante procurar uma psicoterapia, principalmente porque você sempre procurou e teve relacionamentos platônicos, o que representa algo inacessível, como se você não merecesse ser correspondida. O importante é que você deseja encontrar um namorado, então tenha força e vá a luta. Sorte!
De: Bia – Salvador Idade: 16 anos
“Eu e minha amiga gostamos do mesmo homem e depois disso, apesar de não admitirmos, nossa amizade acabou. Mas o que importa é que o gato ficou dividido entre nós duas mas ela levou a melhor, porque deu descaradamente em cima dele. Mas eu não consigo ser assim. O que posso fazer para ganhar a atenção dele outra vez?”
Primeiro você precisa pensar que possui várias qualidades e estas podem ser extremamente atraentes, então procure mostrar o que há de melhor em você, mas com sinceridade afinal, se você mostrar uma mentira está não durará por muito tempo e acabará afastando a pessoa. Claro que com o decorrer do tempo as pessoas também vão descobrindo nossos defeitos, mas o importante é vivenciar o momento essa magia gostosa da conquista e da sedução. Felicidades!
De: Luiz – São Paulo Idade: 32 anos
“Estou me relacionando com uma mulher casada, e sou casado também. Gostaria de saber se devo continuar encontrado-a, pois nos damos muito bem na cama. Espero que posam me ajudar. Obrigado”
Na vida podem surgir momentos em que sentimos uma sede de emoções e saímos a sua busca, geralmente isso pode acontecer porque a vida caiu na rotina, no tédio ou simplesmente porque não conseguiu vivenciar alguma experiência extravagante antes de casar, embora não saiba se é o seu caso. Você precisa se questionar o que busca nesta relação afinal, ela não representa um relacionamento a longo prazo, além de poder vir a comprometer com os relacionamentos atuais de vocês, uma vez que são casados e outras pessoas poderiam se magoar e machucar caso viessem a descobrir a traição de vocês. Na verdade, você precisa se redescobrir e encontrar o motivo que o moveu até este caso paralelo que está mantendo, talvez fosse interessante pensar em procurar um terapeuta para conversar e auxiliá-lo a esclarecer sua dúvidas. Sorte!
De: Adriana – Rio de Janeiro Idade: 20 anos
“Gosto muito de um garoto, ficamos todos os finais de semana, quero ele para mim, quando estamos juntos ele demonstra gostar de mim ele já me pediu em namoro, mas não sei se devo aceitar, pois já aconteceu de ele me pedir em namoro uma vez eu aceitei e ele me enganou. Me ajude gosto muito dele, não sei mais o que fazer.”
As vezes encontramos pessoas com quem poderíamos viver grandes momentos à dois, mas por medo de comprometer-se nos afastamos, é o que parece que está acontecendo com vocês: uma hora ele lhe pede em namoro, depois recua, agora ele pede de novo e você recua. Você precisa definir-se, acreditar em você e decidir o que é melhor: vivenciar um namoro ou simplesmente ir ficando porque sentem atração mútua? Agora é momento de ousar e ser feliz!
De: Elianna – São Paulo Idade: 22 anos
“Meu gato é muito fechado. Não demonstra sentimentos... Gostaria que ele fosse mais aberto, demonstrasse mais q me ama... como faço p/ que isso ocorra?”
Primeiro você precisa entender que cada pessoa é do seu jeito, se você está nesse relacionamento e apesar de demonstrar afeto não tem recebido o que gostaria, talvez chegou a hora de conversar com seu namorado, assim ele poderá tentar mudar um pouquinho, para agradá-la, mas pode não ser o que você gostaria, porque não estará sendo de forma espontânea. Lembre-se: as pessoas são como são e, portanto, devem ser amadas pelo que são. Se seu jeito não combina com o dele, talvez você deva refletir sobre a relação de vocês, pois ninguém deve permanecer com alguém pensando que irá modificá-lo. No máximo ele poderia procurar ajuda terapêutica para entender porque ele é assim, e isso poderia auxiliá-lo a ter uma nova postura. Felicidades!
De: Ro – Paraná
Idade: 29 anos
“ficamos novamente. Ele me afirmou que me ligaria, que me procuraria. Isto não aconteceu. Como havia uma data especial na semana seguinte, comprei algo e fui entregar em mãos p/ ele. Olá, Adriana! Conheci há alguns meses um rapaz (mais novo do que eu) e me interessei por ele. Conversamos pouquíssimas vezes, mas todos os amigos dele falavam que ele vivia comentando seu interesse por mim, e eu sempre achei ele uma gracinha. Nos locais onde nos encontrávamos, por acaso, ele sempre lançava olhares. Por duas vezes seguidas em que nos encontramos ele queria me dar um beijo. Eu recusei, alegando que não estava preparada pq havia saído há apenas alguns meses de um relacionamento. Depois disso ele me ligou apenas uma vez e sumiu. Eu passei a procurar por ele, mas ele sempre fugia. Fiquei sabendo que ele estava ficando com outra garota, não fiz mais contatos então. Eles ficaram por mais ou menos um mês e meio (nunca em público) e eu soube por amigos que tinham deixado de ficar. Então ele começou a sair novamente e novamente onde nos encontrávamos ele ficava "de olho". Logo que isso voltou a acontecer não "dei muita bola", fingi que não "estava nem aí". Numa certa noite, em que estava mantendo este comportamento e até "de olho" em outro carinha, ele se aproximou. Saímos juntos de lá p/ irmos a uma casa dançante. Ele comentou que havia muitos carinhas "dando em cima de mim" e que isso o incomodava. Comentou também que o fato de eu ter saído de um relacionamento há apenas alguns meses o deixava inseguro, pq ele achava que eu não sabia muito o que eu queria, que eu poderia querer voltar com o ex. se ele me procurasse. Deixei claro para ele que já havia superado a separação e que não tinha intenção nenhuma de voltar com o ex. Fiquei com ele. No dia seguinte, ficamos novamente. Ele me afirmou que me ligaria, me procuraria (ele me mostrou, p/ minha surpresa, que tinha todos os possíveis n.º onde poderia me encontrar)... Isto não aconteceu. Como na semana seguinte havia uma data especial, eu comprei algo p/ ele e fui entregar pessoalmente p/ lhe fazer uma surpresa. Ele me agradeceu, ficou meio sem jeito, mas foi muito querido. Liguei para ele, então, na semana seguinte. Ele me atendeu, foi super querido novamente comigo. À noite nos encontramos (ele havia falado onde iria), ele me cumprimentou muito mal e sumiu. Isto aconteceu por mais duas noites em que nos encontramos. Qdo eu falava c/ ele por telefone, o seu comportamento era outro. Resolvi ligar p/ marcarmos um encontro p/ termos uma conversa que estava se fazendo necessária. Ele concordou prontamente. Conversamos, ele falou que não queria continuar se envolvendo comigo pq se fosse p/ ter algo comigo seria namoro e ele estava numa fase meio individualista, só pensando nele. Depois desta conversa, o comportamento dele melhorou qdo nos encontrávamos nos lugares. Numa certa noite fez com que eu fosse a determinado lugar (o local em que a gente tinha ficado pela 1ª vez). Qdo cheguei lá, já encontrei ele, estávamos em uma turma de amigos. Um deles me pegou p/ dançar, eu dancei. Depois disso, ele sumiu. Passei msg no telefone dele, ele não me respondeu. Não tive mais contato c/ ele a partir deste dia. Porém começou a me bater saudades. Algumas semanas depois voltei a fazer contato c/ ele, mas só virtual, msgs no telefone, e-mails, falando da minha saudade, falando que ele era especial p/ mim. Não obtive nenhuma resposta. Qdo encontrei c/ ele na noite, depois de algum tempo que não o via pessoalmente, só dei um "oi" de longe, não me aproximei p/ conversar e fiquei "na minha". As minhas amigas acham ele muito estranho, pq ele também não se aproximou mas, segundo elas, não parava de me olhar. Estou me sentindo uma adolescente apaixonada, não sei o que fazer. Estou num baixo astral tremendo nesta semana. Pensei em preparar uma surpresa p/ ele no dia dos namorados, mas acho que ele não está merecendo. No entanto, não consigo deixar de pensar nele. Faria de tudo p/ ficar c/ ele mais vezes. Por favor, me ajude!!! *amigos em comum falam que ele não está ficando c/ ninguém.”
Em primeiro lugar você precisa se valorizar, afinal aí está você sofrendo pela indecisão dele, ele já teve sua oportunidade, agora você precisa afastar-se e deixar ele te procurar, e se ele o fizer você deve dizer que irá pensar e valorizar-se, lembre-se: se você não se der o devido valor, ninguém o dará. Você sabia que o ser humano é o único animal que mesmo quando seu comportamento não dá certo ele continua repetindo o mesmo? Agora é com você, que tal você gostar um pouquinho mais de você? Sorte!
De: Luiz – Espírito Santo Idade: 39 anos
“Sou divorciado e minha companheira também. Só que ela saiu de um casamento por causa de traição dele com a irmã dela e com outras. Há dias eu encontrei diversas fotos de passeios românticos na tentativa de reconciliação (antes de me conhecer), mesmo sabendo de tudo que ele fez. Ela tem duas filhas e tem 42 anos. Eu pedi a ela (que diz que me ama) que desfizesse das fotos dos dois e ela disse que não, pois faz parte de seu passado. Ela me chama de Imaturo por causa disso. Eu acho que isso. acho muito estranho , porque a separação deixou para ela muita seqüelas. Dê-me uma opinião por favor. Estou a ponto de sair da minha casa para morar com ela.”
Como seria maravilhoso se quando nos deparássemos com a pessoa que escolhemos para viver uma vida à dois nós fossemos o primeiro parceiro dela! Mas infelizmente ou felizmente todos nós possuímos uma história de vida e esta nos pertence afinal, com ela aprendemos e podemos evitar que venhamos a repetir os mesmos erros do passado, sendo assim, não é um problema sua companheira guardar fotos do seu ex-marido, que inclusive é pai das filhas dela. Ela superou algumas seqüelas pois decidiu recomeçar a viver afetivamente com você, portanto, não tema e não se prenda ao passado viva o momento para colher um futuro maravilhoso à dois. Sorte!
De: Bruno – Minas Gerais Idade: 32
“Tenho 32 anos conheci uma garota muito legal de 21 anos, estamos juntos a 3 meses. Nesse tempo dei muita atenção para ela a ponto de ela me achar uma pessoa especial. Tivemos nossa primeira transa a pouco tempo e depois disso transamos só mais duas vezes. Na ultima vez que nos saímos ela me disse que estava louca para me ver. Eu fui preparado para esse encontro com a intenção de transar (também achava que era a intenção dela). Depois de beber em um bar, chamei-a para ir ao Motel. Ela não estava disposta, só queria conversar sobre os seus problemas, aí fiquei um pouco chateado e dei pouca atenção. Discutimos e ela me acusou que eu só queria aproveitar dela, que todos os homens são iguais, que só pensam em sexo e bla bla bla. Estou um pouco confuso. Gostaria de saber se o meu modo de agir foi errado. Afinal o que as mulheres querem! Algumas reclamam que gostariam de transar mais outras só querem conversar seus problemas!”
Dentro de um relacionamento é necessário que haja espaços para trocas tanto de nível sexual como de nível emocional, ou seja, tanto as mulheres como os homens buscam completude em todos os níveis dentro de uma relação. Pelo seu relato fica evidente que neste dia sua parceira encontrava-se necessitando de um ombro para ampará-la e você não estava preparado para oferecer-lhe tal suporte, portanto, deve rever suas metas dentro deste relacionamento: enriquecê-lo com trocas ou buscar simplesmente uma parceira compatível na cama? Sorte!
De: MM – Santa Catarina Idade: 24 anos
“Estava noiva de um rapaz que era um ano mais velho que eu, mas brigávamos muito. Sempre durante as discussões qdo eu me exaltava falava coisas que o ofendiam demais, além disso sempre dizia que ia tirar a aliança, só que agora quem terminou comigo foi ele, num dia em que estava tudo bem ele disse que estava muito triste mas que não conseguia voltar atrás, fazem 3 dias, tentei falar com ele mas nada resolveu. Me ajude por favor, ele é o homem da minha vida .”
A vida pode nos pregar muitas peças, e com isso é possível observarmos como as coisas mudam, um dia você briga, ofende, diz que não quer mais saber do relacionamento e no outro inesperadamente ele resolve que tudo acabou, e só então, quando percebemos que perdemos é que damos o devido valor, por quê será?
Pelo seu relato fica evidente que você possui um comportamento impulsivo e explosivo, você precisa trabalhar este aspecto em você, talvez com auxílio de terapia. Quanto ao seu ex-noivo, peça para terem uma conversa para esclarecer o porquê da tristeza que ele argumentou como motivo para romper, lembre-se que você também pisou na bola com ele e de repente fique difícil para ele reatar com você neste momento, mas se você der sorte e ele decidir por uma nova tentativa e, vocês reatarem procurem uma ajuda profissional, um terapeuta de casal. Sorte!
De: Giovanna – São Paulo Idade: 24 anos
“Conheci um rapaz pela internet, no 1 ano foi tudo de bom , ele falava 24hs em casar, até que iria financiar uma casa e o pai dele achou um absurdo, pois disse que deveria estudar primeiro, ai ele falou bom então vou fazer faculdade e depois nos casamos, enfim ele ainda não fez a faculdade, esta pagando uma casa para o pai dele, e disse que depois que pagar nos casaremos, estou chateada pela demora e com insegurança e meu pai já disse que vai pressiona-lo, só que não quero, e outra coisa ele muda muito de opinião, e a coisa que mais odeio é isso, enfim o que faço Doutora Adriana, ah temos 2 anos e 8 meses de namoro? Desde já agradeço!! Ele tem 23 anos”
Na atualidade as pessoas se casam e de um momento para outro se separam, acredito que o casamento é um compromisso muito sério, que exige responsabilidade e comprometimento de ambos, se seu namorado ainda não está pronto, não adianta ficar forçando a barra. Você ainda é jovem pode aproveitar para fazer muitas coisas ainda como: estudar, explorar seu lado profissional, viajar, conhecer lugares, etc.
Não adianta seu pai querer pressioná-lo, o melhor é você aproveitar o namoro de vocês para conhecê-lo e verificar se ele é a pessoa certa com quem você irá querer viver um relacionamento sério à dois e visando construir uma família. Felicidades!
De: Cristiano – Sergipe Idade: 28 anos
“Prezada senhora, Trabalho com serviço de conscientização com jovens de 12 a 45 anos de idade. Mas tenho um problema difícil para resolver. Sou viciado em masturbação. O que fazer? Ajude-me.”
Caro Cristiano, no seu caso aconselho-te a procurar um terapeuta com enfoque na área sexual para abordar sua dificuldade/ queixa. Provavelmente a masturbação no seu caso esteja ligada com aspectos mais internos e, portanto, somente através de terapia conseguirá encontrar uma melhora. Felicidades!
De: Ismael – Rio Grande do Sul Idade: 33 anos
“No sábado dia 14 de junho pela manhã apareceu na minha porta uma maçã cortada ao meio com uma fitas vermelha na porta, gostaria de saber o que significa, porque como colocaram sendo que temos cães e eles não fizeram nenhum barulho”
Ismael, no Brasil dia 13 de Junho é popularmente conhecido como o dia de Santo Antonio, o Santo Casamenteiro, sendo assim, alguma moça que se interessa por você pode ter tentado realizar alguma simpatia, para quem sabe no futuro namorar contigo. Quanto ao seus cachorros não terem ouvido nada podem ser devido dois fatores: 1. provavelmente esta pessoa foi bastante discreta ao realizar a simpatia ou, 2. esta pessoa é uma conhecida tua e teus cachorros não a estranharam, o que pode ser uma dica para encontrar esta candidata a futura namorada! Felicidades!
De: Thiago Idade: 19 anos
“Eu me chamo Thiago, tenho 19 anos, e namoro uma moça de 16 anos, estamos namorando à 7 meses, sendo que desses 7 meses, só o primeiro mês nosso namoro teve a aprovação dos pais dela, depois, eles proibiram. Continuamos namorando escondidos. Nós já pensamos em todas formas de tentar "oficializar" nosso namoro. Não é possível ter diálogo com os pais dela, eles são ditadores, eles mandam, ela tem que supostamente obedecer. Eles não querem que eu namore com ela, por eu ser baixo (não tão alto como eles queriam), por eu ser moreno claro (eles queriam que eu fosse um loiro de olhos azuis) e tbm, por eu não ter uma situação financeira definida. Bom, vou falar um pouco mais de nós 2. Ela é uma filha exemplar, a melhor da turma dela, super inteligente, está no terceiro ano do segundo grau. Só tira notas A. Todo mundo adora ela, todo mundo acha ela super exigente e responsável. Eu trabalho pra pagar minha faculdade, faço Ciência da Computação. Moro com meus pais, pois ainda não tenho condições de morar sozinho. Sempre fui responsável, desde que comecei a trabalhar, com 16 anos, pago meu colégio, minhas contas... Bom, eu gostaria de saber, se existe alguma lei, alguma coisa, que nos ajude a ficar juntos. Todo esse tempo que namoramos escondidos, nosso amor duplica a cada dia, queremos muito namorar abertamente, casar, construir uma família... Estamos sofrendo todo esse tempo, pq eles simplesmente naum aceitam, de forma alguma nosso namoro. Eu não sou maconheiro, nunca bebi, fumei, usei drogas. Sou uma pessoa digna e responsável. Jamais faria qualquer mal à filha deles. Todo mundo sabe do nosso namoro, menos os pais dela, a cunhada, as tias dela, todo mundo... Ela ficou de castigo nos últimos 3 meses, por ser assaltada e ter sua identidade roubada em uma festa (comigo). Eles bateram nela, deixaram ela toda roxa... Ontem, quando o castigo estava quase no final, eles deram outra surra nela, alegando ela estar muito mal criada, renovaram o castigo por mais 3 meses... Eu preciso de ajuda, pois, se chegam a descobrir nosso namoro, eles vão matar ela de tanta porrada... Estamos sofrendo por naum poder nos amar como deveríamos, gostaria de saber se existe alguma forma legal de ficarmos juntos... Estamos dispostos a tudo. Inclusive, ela já falou em engravidar, mas isso seria uma injustiça com a criança, naum é uma boa saída... Pois queremos ter condições de criar nosso filho com o amor que ele merece, com as condições que ele merece... Muito obrigado. Thiago.”
Caro Thiago, realmente é bastante complicada a situação de vocês, infelizmente não há a existência de uma lei que favoreça ou possibilite o relacionamento, mas sim uma que proteja a integridade física de sua namorada porém para isso ela teria que dar queixa dos pais dela numa delegacia e fazer exame de corpo delito no hospital. Quanto a uma possível gravidez isso nem deve ser cogitado, afinal imagina o que os pais de sua namorada poderiam fazer se soubessem disso (aborto, doação, etc.). Outra coisa muito triste é pensar que apesar de estarmos no 13º ano do ECA (Estatuto da Criança e do Adolescente) ainda encontramos históricos de violência e agressão física. Infelizmente somente o tempo poderá ajudá-los, pois quando sua namorada completar 18 anos, ela será declarada maior de idade e poderá escolher casar e construir uma família com você, enquanto isso continuem a estudar, trabalhar e buscando ser feliz. Sorte!
De: Anne – Rio de Janeiro Idade: 27 anos
“Olá , é a primeira vez que escrevo , estava muito tempo sem ficar com ninguém e de repente tudo o que eu queria aconteceu . Ele era da mesma profissão que eu, super carinhoso . Nos encontramos por duas vezes e ele nunca mais me ligou. Agora ,voltarei de ferias e o verei de novo . Estou super ansiosa e me sentindo rejeitada sei que não sou feia nem desinteressante , mas porque depositamos tantas expectativas em alguém que conhecemos tão pouco?”
Num relacionamento é necessário que existam trocas, e quando essas trocas são semelhantes, nos identificamos e acreditamos que devemos investir no relacionamento, é claro que com o tempo as diferenças também vão aparecendo e aí que está um fenômeno muito importante e interessante, se estas diferenças podem complementar ou enriquecer cada parceiro envolvido, elas tendem a unir mais as pessoas, mas quando elas são muito discrepantes elas tendem a repelir. No seu caso você se identificou com este rapaz por terem a mesma profissão, por ter sido carinhoso, mas ficou evidente que ele não investiu no relacionamento de vocês, sendo assim é necessário que você se questione se não está muito carente e passou a depositar expectativas demais sobre a figura deste rapaz. Sorte!
De: Cadu – São Paulo Idade: 26 anos
“Olá, sou gay e tenho uma dificuldade incrível em continuar relacionamentos. Normalmente, depois de umas 2 semanas, começo a desencanar das pessoas. E detalhe... em relação a sexo estou bem...”
Existem pessoas que sentem mais interesse no momento do enamoramento, da conquista, da sedução do que propriamente em manter o relacionamento que conquistou, isso porque além de exigir mais trabalho de ambas pessoas, também faz com que tenhamos que conviver com as qualidades e defeitos de nosso parceiro e nossas também. Você precisa questionar-se se não tem medo de investir mais profundamente no relacionamento porque isso envolve a sua auto-descoberta, sendo assim, é mais fácil olhar para quem está conosco enumerar seus defeitos e partir para outra, mas ao mesmo tempo que é mais simples, também nos traz uma sensação maior de vazio e solidão. Seria interessante que você procurasse um terapeuta, com enfoque em relacionamento para auxiliá-lo na sua auto-descoberta. Felicidades!
De: Lucas – Goiânia Idade: 19 anos
“Dr. Adriana, eu tenho 19 anos se praticar sexo, sem ter operado de fimose, prejudica a relação? Por favor me responde, não me deixe com essa dúvida!”
Lucas, inicialmente é necessário que você saiba que fimose é a impossibilidade de expor completamente a glande, ou seja, descobrir a cabeça do pênis, pela presença de uma alteração da pele que recobre o órgão genital masculino, chamada de prepúcio que apresenta um estreitamento localizado. Quanto a sua pergunta, se a pessoa consegue expor completamente a glande sem sentir nenhuma dor ou incômodo ou, se o prepúcio (pele que recobre a glande) não incomoda em nada, tanto na hora de urinar, masturbar-se ou na relação sexual, então não há necessidade de operar. A relação só torna-se prejudicada quando no caso da fimose o indivíduo passa a sentir dores quando está com o pênis ereto e faz a penetração na vagina ou na colocação do preservativo. Neste caso a cirurgia se faz necessária porque a função do sexo é gerar prazer e não dor, sendo assim é recomendado que você procure um médico que poderá orientá-lo para o melhor tratamento. Sorte!
De: Rosemeire -Goiás Idade: 43 anos
"Sou divorciada a muito tempo, não consigo arranjar ninguém, todos se preocupam só com o sexo e... não é só isso que eu quero, quero amar ser amada ter um companheiro só meu que se dedique a minha pessoa e nada mais . estou errada em pensar assim?"
Claro que você não está errada em pensar assim, cultive o amor em seu coração e ele será como um grande imã que irá auxiliá-la a encontrar um companheiro e viver excelentes momentos à dois. Nunca desista e continue lutando por sua felicidade.
De: Aline - São Paulo Idade: 17 anos
"Bom dia Dra. Adriana, o meu problema é o seguinte... Conheci um rapaz em 1999, no qual eu me apaixonei loucamente, logo após uns 3 meses começamos a namorar escondido, só que a gente sentia tanta saudade que resolvemos namorar em casa, no começo minha mãe aceitou, mas inventaram muitas fofocas à respeito dele e minha mãe começou a impedir, muitas vezes marcávamos encontros, até que um dia minha mãe pegou ele na escola atrás de mim, neste dia ela me falou muitas coisas que me machucaram e ela pediu para mim escolher entre ele e minha família, eu fiquei com tanto medo deste dia que eu me travei e não consigo mais falar dele e do meu grande amor para minha mãe, até hoje eu o amo loucamente e percebo que a cada dia eu tenho a certeza que ele é o homem da minha vida e eu preciso ser feliz ao lado dele...POR FAVOR ME AJUDE POIS SÓ ASSIM SEREI FELIZ DE VERDADE!!! ME RESPONDA"
Na sua idade (17 anos) é difícil ter paciência, mas é preciso no seu caso ter muita cautela para não gerar maiores conflitos entre você e sua família, claro que você gosta desse rapaz, mas dizer que ele é o homem da sua vida é um tanto precipitado. O melhor a fazer é procurar ter esperança e agir prudentemente.
Lembre-se que o sentimento de desespero irá deixá-la com uma sensação cada vez mais negativa, tenha esperança que ela será sua aliada, procure cativar o diálogo com sua mãe, fazê-la conhecer melhor a filha que tem e criar confiança em ti, assim saberá que você é capaz de fazer escolhas e não acreditará em boatos na próxima vez, afinal saberá que mulher maravilhosa a filha dela poderá ser e que valores habita seu coração. Felicidades!
De: NEUSA - São Paulo Idade: 46 anos
"Gostaria que você me orientasse sobre o que sinto, sou separada e nunca consegui um namorado mais velho que eu. Todos os rapazes que se aproxima de mim são mais jovens , e as pessoas dizem que é porque eu aparento ter 35/39 no máximo, mas eu não me sinto bem . Agora mesmo eu estou namorando um rapaz de 30 anos , e ao invés de ele ter vergonha de sair em público ,sou eu que tenho. Ele faz questão de ficar o tempo todo me abraçando e me beijando, como se fosse para me provar que não esta nem ai para as outras pessoas inclusive para um amigo dele que comentou da nossa diferença de idade. Mais eu não consigo agir com naturalidade, me sinto muito mal . O que devo fazer."
Parece que neste momento sua auto-estima está bastante abalada, afinal você está sentindo-se envergonhada por aparentar ser jovem e ter a sorte de ter alguém ao seu lado que gosta muito de ti e que não se preocupa em esconder seu carinho por você em público. Isso em nada vai te ajudar, pense: se não gostarmos de nós mesmos, quem irá gostar? Relaxe com a autocobrança, um exercício que pode ajudá-la é pensar em valorizar seus pontos positivos e ver o que é possível fazer para melhorar os negativos. Se mesmo assim este sentimento continuar pairando, procure um psicoterapeuta para trabalhar sua auto-confiança e auto-estima. Felicidades!
De: Sandra - São Paulo Idade: 28 anos
"Conheci um rapaz pela internet há 4 meses. Resolvemos namorar, os primeiros meses foram de descobertas, tudo maravilhoso. Só que sou muito insegura, muitas vezes achava que ele saia comigo por obrigação, pois ele era muito ocupado e trabalhava de mais, eu achava que ele estava cansado e no entanto saia comigo para cumprir com a obrigação de namorado. Só que muitas vezes pensava em terminar. Em um final de semana não agüentei, me senti só devido aos compromissos dele e decidi terminar, só que tomei a atitude sozinha sem falar com ele, simplesmente mandei um e-mail falando sobre a situação. Ele não entendeu nada e pediu que eu ligasse para conversarmos. Liguei e senti que ele estava bravo comigo e resolveu despachar tudo, ali, na lata, eu mal conseguia falar, só ele falou. Depois de 2 dias, me senti culpada e mandei uma carta para ele pedindo desculpas, dizendo que queria que as coisas ficassem numa boa, e sempre repetindo a palavra desculpa. Ele recebeu a carta e! nem me ligou. Então liguei para ele para conversamos e aparentemente ele estava tranqüilo, mas não tocou no assunto de voltarmos, e nem falou que queria manter contato comigo. Detectamos que entre nós faltava diálogo, então ficava achando uma coisa e ele outra, mas nunca falávamos sobre os assuntos, ficávamos no achismo. Hj estou arrependida e sinto a falta dele, mas Tb acho que fiz a minha parte, escrevi, liguei, e hj fazem 4 dias que não nos falamos, e acho que ele não me procurará mais. O que eu faço? Devo correr atrás dele e pedir para voltarmos, será que não estarei me desvalorizando? O que faço."
No caso de vocês o problema inicial não era o sentimento de um para o outro, mas a dificuldades de conciliar a agenda de cada um devido seus compromissos e a falta de diálogo que colaborou para o desentendimento.
Você sentiu-se só e esta insegurança fez com que fosse precipitada ao enviar um email rompendo, provavelmente pelo pouco tempo juntos, ele sentiu-se pressionado e com isso acabou brigando e se afastando mesmo quando você procurou reatar. È visível que ele não pretende reatar visto não ter tocado no assunto ou lhe procurado.
É o momento de você se valorizar e afastar-se, este sentimento de solidão é pelo rompimento. Procure sair, conhecer outras pessoas, mas trabalhar também estes sentimentos de insegurança e baixa auto-estima, para isso procure um psicoterapeuta e se sentirá mais confiante para embarcar num novo relacionamento quando este aparecer. Sorte!
De: Joelma - São Paulo Idade: 25 anos
"tenho 25 anos estou casada a 10 anos com um homem 14 anos mais velho e muito diferente de mim pois adoro sair dançar conversar e ele odeia sair de casa e é muito intelectual e eu odeio isso. desde o começo do casamento eu achei que não dava certo, mais fui levando hoje tenho dois filhos, nos separamos recentemente conheci outra pessoa que adorei pois era igual a mim, mas acabou, hoje meu marido voltou para casa pois achei certo tentar de novo devido as crianças e a eu não ter independência financeira. mas tenho certeza que não o amo mais, não consigo sequer beija-lo tenho pavor e nojo dos seus beijos. o problema e que ele e carinhoso, trabalhador (demais), fiel, não bebe não fuma não sai, portanto teoricamente não tenho motivos para largar dele e não consigo dizer isso a ele, e também tenho medo de me arrepender o que eu faço. socorro estou sufocada"
Você casou muito cedo, com 15 anos, provavelmente apesar das diferenças buscava segurança, estabilidade e sabia naquele momento que seu parceiro lhe propiciaria isso porém, com os anos as diferenças se acentuaram mais e você foi buscar um novo recomeçar, visto que não deu certo resolveu retornar para o estável, seguro, porém não sente-se à vontade consigo mesma para permitir explorar novamente no relacionamento vendo-o como algo já definido e se afastando cada vez mais. Procure conversar com seu parceiro e busquem ajuda com um terapeuta familiar, pois este favorecerá o entendimento dos problemas entre vocês e maneiras de viverem harmoniosamente, buscando reduzir as diferenças para reacender o desejo e a atração sexual sua para com ele e vice-versa. Sorte!
De: Luana - São Paulo Idade: 19 anos
"Estou c/ um rapaz ele tem 22 anos, é um amor de pessoa , carinhoso, respeitador, tudo de bom, mas tem um problema... ele é pai a filha dele tem 2 meses de idade, e o pior da história toda , ele sempre foi sincero e nunca escondeu que ele ainda gosta da mãe da filha dele, e ele me diz que eles não dão mais certo por que brigam demais por isso que não estão juntos, porque ela tb gosta dele. mas um dia eu perguntei - como você gosta dela e quer ficar comigo e ainda quer que eu fique c/ vc? ele respondeu porque eu não vou insistir em um relacionamento que eu sei que não dá mais certo, e eu não quero ficar parado no mundo por causa do que eu ainda sinto por ela e eu quero tentar c/ vc. eis o problema... estive pensando em terminar c/ ele porque eu estou começando a me apaixonar, e já pensou se no meio do nosso relacionamento ele resolve voltar c/ ela? eles se vêem toda semana por causa do bebê. a qualquer momento ele pode ter uma recaída e acabar beijando ela , é nisso que eu penso, e quando a gente sai toda vez ele fala nela, isso me deixa muito magoada, estamos juntos a 1 mês , mas a gente se vê 1 vez por semana 2 no máximo, pouquíssimo tempo. ele me liga todos os dias diz que sente saudade...diz que gosta muito de mim, mas acho que ele gosta muito mais dela. por favor me ajudem a resolver esse problema , o que acham?? que eu devo terminar c/ ele, sentar e conversar ( e o que devo falar p/ ele?), que devo esperar p/ ver no que vai dar e se ele resolver voltar c/ ela eu quebro a cara mesmo... o que eu devo fazer???? aguardarei ajuda e resposta obrigada!!! "
Sua situação não é muito fácil, porque de princípio você conheceu alguém e começou a se envolver, claro que ele também tem sentimentos por você, mas existe uma outra pessoa que ainda habita o coração dele, ele é sincero com você ao falar dela, mas você está em desvantagem pela história passada deles e pela ligação do filho. Não é possível afirmar com quem ele irá ficar ou se a ex. mulher ainda tem os mesmos sentimentos por ele e se é recíproco, afinal estão separados.
Nestes casos o melhor é seguir seu coração, sabendo dos riscos que corre e também dos bons momentos que poderão ter juntos. A decisão cabe só a você, mas se desejar pode procurar um profissional para desabafar e buscar orientação nesta situação levando em conta seus conflitos, dúvidas, desejos e sentimentos. Sorte!
De: Cris - São Paulo Idade: 40 anos
"penso em um bom relacionamento, com diálogo e muito carinho... Mas ate agora.. só encontrei pessoas ao contrário disso. Que significa? "
Estamos vivendo um momento tumultuado com a correria do dia-a-dia, na busca do imediatismo e muitos aspectos importantes como o diálogo, carinho, etc. são deixados de lado. Não desista afinal, você é uma felizarda de saber o que está buscando dentro de um relacionamento. Tenha certeza de que apesar de parecer difícil há muitas pessoas também procurando o mesmo que você, basta encontrar a sua cara metade. Sorte!
De: Evandro - São Paulo Idade: 27 anos
"Minha relação não ande muito bem; olha esse e-mail que recebi da minha namorada explica muitas coisas; "A verdade, é que eu ando muito confusa com relação aos meus próprios sentimentos... estou com dúvidas, estou me questionando muito. Uma das coisas que está me incomodando é a enorme sensação de vazio aqui dentro que eu estou sentindo. Há muito tempo eu estou vendo que eu não tenho mais grandes emoções, grandes alegrias, grandes vontades de dar aquelas putas risadas e que a minha vida, muito cedo, se tornou uma coisa meio que monótona. Estou preocupada, pois eu acho que esse sentimento sempre me acompanhou mas poucas vezes eu dei ouvidos a ele. Sabe, uma das minhas dúvidas é a seguinte: será que o que eu tenho hoje é o que realmente eu quero e importa para mim?? Sabe, eu comecei a namorar com você com 19 anos e de lá para cá mantive dedicação total ao nosso relacionamento e acabei abrindo mão de amizades, valores e até perdendo muito da minha personalidade... acho que este último item é que me faz ficar tão confusa hoje. A culpa não é sua, juro que não, mas um conjunto de coisas acontecem que faz aumentar esta sensação de dúvida dentro de mim. Para muita gente, ou melhor, para muitas mulheres, arrumar um homem, um amor, o quanto antes é o grande sonho da vida... eu convivi muito com pessoas que pensam deste jeito e creio até que me deixei influenciar... mas no fundo eu me questiono: Será que isso era realmente a coisa mais importante para minha vida, quando eu comecei a namorar com você e larguei tantas outras coisas? Será que para mim, eu , isso realmente era o que eu mais queria?? Fico pensando que se fosse, eu não estaria sentindo tantas dúvidas. Muitas outras coisas, desde que começamos a namorar, contribuem para um sentimento estranho dentro de mim... sentimentos que eu até já comentei com você diversas vezes e que você também não tem culpa. Bem, eu sempre fui uma pessoa muito cheia de vida, que adorava sair, dançar, rir, estudar, me relacionar com pessoas inteligentes... quando estava sozinha, gostava de sentir, de saber do interesse de outras pessoas por mim, gostava de tentar ser conquistada como toda mulher gosta, gostava de ver o esforço das pessoas para me atrair e vice e versa, o famoso jogo da sedução, que é a melhor parte no começo de um relacionamento e também durante ele... e isso, e outras coisas não aconteceram entre a gente. Parece que o que nos uniu foi uma situação do acaso, muito boa por sinal, mas poucos foram os momentos que realmente satisfizeram o meu ego, veja bem, eu disse ego e não outros sentimentos. Por isso eu digo que a culpa não é sua. Eu sou assim e isso não significa que todas as outras mulheres procurem exatamente isso... muitas querem exatamente o que você tem para oferecer, mas e eu? E o que eu quero e preciso? Eu tenho? A culpa na verdade é toda minha de não ter escutado meu coração antes. São tantas coisas que eu não sei explicar, só sei dizer que a minha vida mudou muito cedo, eu me tornei uma pessoa muito séria cedo demais. Parece que eu casei com 19 anos, da noite para o dia... uma coisa estranha. Só sei dizer que a tempos não consigo encontrar algo que me deixe muito feliz, algo que faça o meu coração quase explodir de tanta emoção, algo que me tire o sono, algo que me deixe extasiada.... Porque? Porque não? Porque eu sinto que o meu coração está adormecido ultimamente? Será que eu não estou encarando as coisas muito seriamente e rápido demais? Casar, filhos, dívidas, trabalho... são esses os nossos assuntos. Mas é isso realmente o que eu quero ter como assunto? Apesar de todas essas dúvidas, eu sei que te amo muito. Sei que aprendi a te amar do jeito que você é e não pretendo abrir mão de você, porém, receio que este sentimento volte de tempos em tempos, assim que eu sentir a adrenalina faltar no meu corpo... Você é uma pessoa muito simples, muito humilde, de coração bom, encantador, mas só isso não basta . Eu preciso de mais. Eu preciso olhar para você e falar com muito orgulho que te admiro muito pelo que você é, pelos seus conhecimentos, pela sua importância. Eu preciso olhar para você e desejar muito, loucamente o seu corpo, seus carinhos e sua proximidade. Eu preciso estar ao seu lado e me sentir, digamos, o máximo, me sentir bem e até importante. Preciso saber que você me deseja, que você me acha linda, que eu faço diferença para você (se é que tudo isso é verdade né...!!), mas se não for verdade, pode fingir, as vezes é bom. Ou seja, preciso de coisas que eu não venho sentindo e eu não sei o que fazer... não sei o que dizer, não sei o que pensar. Minha cabeça está uma confusão só... parece que meu coração está dormindo, um longo sono profundo e que nada consegue acorda-lo. Estou triste, fingindo que não e estou preocupada. Não sei o que fazer." Bom, você acabou de ler o que esta acontecendo com ela, mas eu faço muitas coisas para ela... para você ter uma idéia vou citar umas das coisas que fiz... Moro em SP eu fui fazer um trabalho em Minas (BH) Sábado acordei as 5h00 da manhã para pegar o avião, cheguei deixei minhas coisas no hotel e fui ao cliente, as 3h00 da manhã do domingo foi quando consegui sair do cliente, e estava louco de vontade de voltar para ver a minha gatinha, as 5h30 sai do hotel e fui para SP. e quando cheguei na casa dela, fiquei muito triste, pois não vi nenhum gesto, nada... pelo meu sacrifício.. nada.. o que você acha de tudo isso ? "
Pelo relato de sua namorada percebe-se que ela possui uma característica de derrotista, ou seja, ela possui sonhos, desejos e ideais, porém se “conformou” de que não conseguirá e então, apesar de descontente irá permanecer na mesma situação, se ela trabalhasse sua auto-estima e confiança encontraria forças para lutar e encontrar o amor, a felicidade dentro dela primeiramente e isso daria nova vida no relacionamento de vocês que não está muito bom, como você mesmo colocou, porque está sendo vivido na base das incertezas, inseguranças e expectativas de que só você poderá torná-lo melhor, isentando-a de responsabilidades. O melhor seria ela procurar ajuda, para isso vocês poderiam iniciar um tratamento com um terapeuta de casal e depois se houver necessidade ela poderá complementar com uma terapia individual. Felicidades!
De: Luciana - São Paulo Idade: 25 anos
"Olá Adriana tive uma amiga que se permite a informalidade, se tratou com você pessoalmente, ela e seu namorado. Mas enfim, meu problema é muito complexo tentarei simplicar: Sou descendente de japoneses, tive um namoro de quase 4anos com um rapaz não japonês de 33 anos, tenho 25. Ele tem dois filhos. É geminiano, inconstante, ele terminou o namoro comigo há 3 meses, mas continuamos nos vendo como amigos, mas continuava a ama-lo, ele sempre contando de suas paqueras, mas até ai eu agüentava para poder estar ao lado dele, até que um dia quando liguei para ele atendeu uma dessas meninas no apto dela, fiquei possessa, xinguei ela e ela também, uma garota de 17 anos. Meu tormento não foi maior porque liguei para família dele, e a irmã dele me contou que meu ex. tem sérios problemas, se envolve facilmente com mulheres, que gosta de usar, de vê-las apaixonadas, que havia um relacionamento há 7 anos com uma, e com essa de 17 sempre gostou dele. Não entendo essa atitude, tenho medo de não conseguir me desvincular dessa história, ele é foi muito importante para mim. É possível uma pessoa ficar com outra sem gostar nenhum pouco da outra, ele diz que fui diferente, especial, mas será verdade.? Estou atormentada com medo de ter sido traída, de todas as vezes que não estávamos juntos, essas lembranças me atrapalham. Que faço? É possível eu conseguir adquirir confiança de novo depois de tudo isso se caso eu voltar a tentar um relacionamento? Obrigada e aguardando uma resposta! "
Estar num relacionamento implica ter confiança na pessoa amada e ter como resposta a certeza da fidelidade do parceiro. Infelizmente existem pessoas que se prendem a necessidade de estar sempre utilizando a arte da conquista e não percebem ou não possuem maturidade suficiente para perceber que o melhor não é a conquista, mas a possibilidade de permanecer num relacionamento, evitando que o mesmo caia na rotina, na mesmice do dia-a-dia.
Durante estes quatro anos você dedicou-se a este rapaz, e teve momentos felizes e outros não tantos, agora que acabou reconstrua sua vida buscando se auto-conhecer e permitindo explorar novas chances no amor. Se nesta jornada você tiver dificuldades devido a experiência traumática com o rompimento, procure um profissional para conversar e esclarecer a melhor forma de você prosseguir sua vida normalmente. Felicidades!
De: Milly - Pernambuco Idade: 15 anos
" Por favor, me ajuda, eu imploro!!!! Eu amo um menino da minha sala. ano passado ele pediu pra ficar comigo, implorou, mas eu recusei, pois não sabia beijar. mas ele não sabia disso. achava que eu não gostava dele e ficou com outra menina. Só que esse ano eu já aprendi a beijar e quero ficar com ele, tenho certeza absoluta que ele gosta de mim, mas não pede pra ficar comigo por achar que eu vou dar a mesma resposta do ano passado. Como eu faço pra ele perceber que eu quero ficar com ele, sem me oferecer d+ e sem revelar que eu não fiquei com ele por não saber beijar? Por favor, me ajuda, eu estarei muito agradecida se puder responder... "
Responderei sua dúvida fazendo algumas perguntas: se você não sabia beijar e agora aprendeu é porque algum garoto lhe ensinou ( na prática), certo? Então, porque na época não quis aprender com quem gostava e estava afim de você? Na verdade, este garoto sentiu-se rejeitado por você. Lembre-se: Só a verdade lhe libertará, procure-o para conversar e esclarecer os maus entendidos. Sorte!
De: Prof
"Querida Adriana, Após um certo tempo procurando na web por situações semelhantes a minha acessei sua pagina de assessoria e fiquei muito preocupado com a minha situação. Apesar da pouca idade (24 anos), já sou professor universitário e felizmente (ou infelizmente) a cerca de três meses comecei a me relacionar com a mulher da minha vida. Ela é estudante faltando apenas um ano para a conclusão do curso e é também um ano mais velha que eu . Tenho muito receio de o nosso relacionamento vir a público e que isso possa causar algum tipo de represália por parte da Instituição onde ensino. Será que isso é possível mesmo com a aluna tendo mais idade do que eu? Ou será que estou livre para relacionar-me com a minha amada abertamente? Por favor, responda-me o mais rapidamente possível e mantenha o meu email e nome em sigilo. Grato, C "
Sabemos que pela lei professores não podem relacionar-se com alunos, devido a diferença hierárquica que poderia culminar numa configuração de assédio sexual, fora isso porque alguns alunos poderiam sentir-se prejudicados e questionar se a aluna em questão não teria privilégios visto estar relacionando-se com o professor. Neste caso se realmente é a “mulher da sua vida” agüente a situação desta forma escondida e quando a mesma formar-se poderão assumir abertamente, nestes casos o sigilo é o melhor aliado. Felicidades!
De: Adriana - São Paulo Idade: 28 anos
"O meu noivo a 20 dias atrás desmanchou nosso noivado, alegando que eu tinha outro. Mas isto não é verdade pois trabalho e estudo e o tempo que tenho livre fico com ele. ele sabe que não tenho ninguém pois conhece aonde trabalho e onde estudo conhece todos os meus amigos. Sempre soube aonde estou. a semana passada ele mudou todos os telefones. qual atitude eu devo tomar? por que me disse isso sabendo o quanto eu o amo? por enquanto eu não o procurei, pois eu estou inocente! muito obrigada pela ajuda Adriana"
Se você é inocente e ele “inventou” um motivo para desmanchar e aproveitar para trocar os números de telefone, para evitá-la é evidente que o mesmo não estava preparado para ser seu futuro marido e companheiro, devido tal postura. Meu conselho: abra-se para novas possibilidades e deixe-o arrepender-se no futuro, quando for tarde demais para ele. Felicidades!!
De: Elaine - São Paulo Idade: 24 anos
"Dr. Adriana, eu sou casada a três anos, e a relação sexual entre eu e o meu marido sempre foi meia estreita, ou seja não temos muita intimidade, c/ 1 ano de casada e das poucas vezes que nos transamos eu engravidei, depois disso meu marido nunca mais me procurou, e nem se quer toca no assunto, esta fazendo 1 ano e 9 meses, que nos não temos relação sexual, e sempre que tento procurar por ele e conversar com ele, ele sempre foge ou inventa uma desculpa, outra pessoa eu não acredito que ele tenha porque ele sempre chega do trabalho no mesmo horário e não sai de casa, o único lugar que ele vai é na casa do irmão dele, onde mora só o irmão e um colega deles, mas é rara as vezes que vai até lá, eu não sei mais o que pensar. O pior que ele tem ereção normal, ou seja não deve ser um problema psicológico, e outro detalhe ele só se empolga se for sexo anal, ultimamente nem anal ele não tenta. Eu gostaria de saber se a senhora tem uma explicação p/isto. E se tiver por favor me escreva o mais rápido possível. Grata aguardo resposta. "
No seu caso o mais recomendado seria que você e seu companheiro procurassem fazer psicoterapia de casal, com um especialista em dificuldades sexuais, para que pudesse trabalhar a comunicação entre vocês e proporcionar maior abertura e intimidade no momento do ato sexual. Boa Sorte!
De: SLED - São Paulo Idade: 30 anos
"HELP-ME PLEASE Dra. Adriana, tenho 30 anos, sou do signo de virgem, formado em Direito, sou casado a 3 anos e 8 meses, amo minha mulher (ela é muito bonita e chama atenção), porém não consigo ficar sem ter alguns casos extraconjugais. Fico tarado quando vejo uma mulher bonita e sensual, quando era mais novo, sempre fui o tipo galinha, chegava a apostar quem ficava com o maior número de parceiras, queria ficar com todas, mais sempre ter uma titular. Hoje procuro manter contatos com casos antigos para sempre poder variar, não procuro necessariamente sexo fora do casamento, procuro mulheres para trocarmos carinhos, sinto prazer em conquistar uma mulher e ser desejado por ela, após isso acontecer procuro uma nova, e sempre quero mais. Com o casamento achei que isso iria diminuir, mais penso constantemente em conquistar outra mulher, e outra, e outra. Já pensei até em procurar um psicanalista, será que tenho alguma doença ?? Ou termos um filho para me dedicar a ele e abaixar o meu fogo. Meu caso tem solução ???"
Frente ao seu relato seria interessante procurar fazer psicoterapia psicanalítica para trabalhar os aspectos internos que o levam a tal conduta (infidelidade, necessidade de grande número de conquistas, etc.). Felicidades!
De: Lucinha - Pernambuco idade: 26 anos
"Tive uma infância muito difícil pois, meu pai bebia muito e eu era muito presa. Não escolhi bem meus namorados e me decepcionei muito com eles. Hoje, tenho mais liberdade para sair mas as marcas do passado me deixaram muito fechada. Tenho dificuldade de me relacionar com pessoas novas, me acho inferior a elas, não tenho otimismo quanto ao meu futuro sentimental. Gostaria de saber onde posso procurar ajuda, pois, estou me sentindo mau e gostaria de ser uma pessoa alegre, de bem com a vida e voltar a acreditar que existe a felicidade com outra pessoa"
É importante que você busque trabalhar suas dificuldades de relacionamento baseadas nas suas experiências de vida, para isso a psicoterapia seria mais recomendada, para facilitar o seu auto-conhecimento e gerar mudanças promissoras para melhorar o seu bem-estar psíquico e social. Boa Sorte!
De: Vanessa- São Paulo Idade: 20 anos
" Namorei 4 anos um garoto que agora tem 21 anos, resolvemos terminar a três meses por motivos de muitas brigas bobas, no começo eu fui muito atrás dele, mas sem chance, agora eu estou morando em outra cidade e quando eu vou embora para cidade de meus pais, que é onde ele mora, nós sempre saímos juntos e acabamos ficando com tudo que tem direito, já toquei no assunto de voltar, mas agora ele não quer de jeito nenhum, só depois que acabar a faculdade e eu for embora para a cidade dele. Apesar dele dizer que me ama sinto falta de um compromisso sério, não gosto de ficar na incerteza. O que eu faço não quero ficar nessa situação por três anos, já tentei sair e encontrar outro mas ninguém me atrai. Já até pensei em largar tudo e ir embora, me ajude por favor!!!"
Que situação mais cômoda para este rapaz, não? Gosta de ti, mas não quer comprometer-se, porém fica contigo quando você visita seus familiares. Agora é o momento de definir-se, assuma uma postura onde você possa valorizar-te mais, não abandone seus objetivos, pois poderá arrepender-se mais tarde. Outro aspecto importante é que não é certo que ele ficará com você pelo fato de morarem na mesma cidade. Boa Sorte!
De: Maria - Santa Catarina Idade: 51 anos
" PORQUE NÃO TEM MAIS HOMENS NA RELAÇÃO COM MAIS IDADE, ACIMA DE 50 ANOS POR EXEMPLO."
O site é um espaço construído para facilitar que as pessoas se conheçam e possam encontrar um parceiro(a), o critério para inscrever-se no site é igual para todos, independente da idade, sexo e opção sexual. Felicidades!
De: Amargurada - São Paulo Idade: 28 anos
"Estou triste, desesperada e solitária. Fui traída pelo meu marido, um homem em quem confiava, e que agora não só quer me deixar, como me humilha e machuca. Como posso esquecê-lo e levantar minha auto-estima?"
Toda traição é uma quebra no relacionamento e causa muita dor, mágoa e sofrimento, no seu caso seu marido vem a maltratando e demonstrando o desejo de deixá-la, para resgatar sua auto-estima e confiança seria interessante procurar a ajuda de um psicólogo para auxiliá-la neste momento tão difícil. Força!
De: Eliane - São Paulo Idade: 25 anos
" Estou muito confusa, aliás minha vida sempre foi muito confusa, com 6 anos de idade fui "molestada" pelo meu próprio irmão que na época devia ter seus 20 e poucos anos, cresci revoltada com tudo, me sinto muito só o tempo todo, nada na minha vida dá certo me casei grávida, acho que por isso que estou casada, temos uma história juntos de 10 anos, no começo ele me adorava mas terminei várias vezes com ele por não saber o que eu queria da vida, hoje a história se inverteu, ele me trata super mal, sempre diz que sente dó de mim, sai várias vezes me deixa sozinha com nossa filhinha de 1 ano e 10 meses, ás vezes sinto vontade de acabar com minha própria vida, dormir pra sempre, minha vida é chorar no meu serviço estou 'a cinco anos como recepcionista, sem chance de mudar de cargo, não sinto mais vontade de nada, me ajude por favor"
No seu relato é perceptível um princípio de depressão, devido as experiências traumatizantes que você vivenciou e tem vivenciado, aconselho-te a procurar uma psicoterapia para auxiliá-la e para que seu quadro clínico possa melhorar, com mais estímulo para viver e sentir felicidade e amor próximo ao seu marido e filho. Boa Sorte!
De: Edson - Brasília Idade: 29 anos
"Oi, eu e minha namorada sempre tivemos um ótimo relacionamento, namoravamos a 4 anos, dia 30 de agosto quando completamos 4 anos ela fez amor comigo, me deu uma carta de amor, muito linda, mas de uma certa forma o nosso relacionamento estava um pouco frio, ela esta na fase da monografia da faculdade e problemas familiares, ela arrumou uma nova amiga tb, que não sai da casa dela, esta garota namora uma pessoa casada, que banca ela em tudo, todos nossos amigos dizem que ela não e uma boa amizade, tentaram alertar ela mas ela dizia que era ciúmes. conclusão, terminamos no dia 31, ela não sabia se gostava mais de mim, mas tinha me escrito uma carta de amor no dia 30, fiquei sabendo que ela conheceu um inglês por influencia da nova amiga, sou uma pessoa simples e batalhadora, a pergunta e o seguinte, será que ela ainda gosta de mim e se ela fez isso por empolgação e um empurrão das amigas? aguardo resposta Ed. "
Ed., nada seria mais confortante e cômodo do que culpar as amizades do comportamento e decisões de sua namorada, porém a questão é que ela sente-se insegura, indecisa neste momento e passando por problemas pessoais, o que acabou afetando o relacionamento de vocês, dê tempo ao tempo, para ela refletir, mas antes procure conversar e esclarecer melhor a situação entre vocês, para que você possa continuar e prosseguir com a sua vida. Sorte!
De: Nat - Rio de Janeiro Idade: 26 anos
" Bom...queria saber de uma coisa, eu sempre dei o meu amor, mas nunca fui amada pela pessoa. eu sou bissexual, e ela tb é bissexual, então ela me terminou comigo com intenção de ficar com outra garota e hj eu respeito a relação da minha ex. com essa atual e esporadicamente eu saio com elas numa boa, o q vc acha disso?? eu simplesmente não tenho ciúmes e me sinto fria perto da minha ex., mas qdo eu to longe eu sinto falta do carinho dela. mas eu descobri q eu não a amo mais ou não sei se ainda a amo...to lá nas duvidas na minha mente em relação a minha ex. por favor me de a usa opinião"
Você parece esclarecida com o desenrolar do seu relacionamento, porém tais sentimentos se fazem presente quando você está só, o que reflete o seu desejo de também encontrar alguém com quem possa relacionar-se, como a sua ex. também encontrou. Não desista, abra-se as possibilidades e poderás encontrar uma nova companheira. Felicidades!
De: Adriana - São Paulo Idade: 39 anos
" Bem, eu fui loucamente apaixonada pelo meu ex. marido, pai dos meus 2 filhos, e sabia que eu não era correspondida como eu queria, lógico, "meus castelos" até que...um dia depois de muitas humilhações resolvi terminar tudo. e depois de muito tempo compreendi que eu tinha criado o "meu marido". ele nunca foi o que eu criei. decepção mas, enfim, ok. e, assumi tudo. filhos, trabalho, despesas, responsabilidades,....com meu orgulho e nariz em pé. hoje, me sinto só. muito só como mulher. não consigo ficar com um homem. parece que eles fogem. a minha inexperiência com eles é grosseira, chega a ser infantil. nunca sei com agir. sou super sensível, romântica e, quando parece que vai...nada! sou pai, mãe, empresária, .... só quero, trabalhar naquilo que amo, e, que hoje não me faz feliz, quero vencer, vencer, vencer, prosperar, progredir sempre e ter PAZ. curtir a VIDA de verdade. e, não si nem o que é VIDA. as vezes, quero jogar a toalha. não sei o que fazer. "
A dificuldade no relacionamento é encontrar um ponto ideal entre o medo de entregar-se, a confiança cega e a entrega total que podem levar a uma cilada armada pelos desejos e expectativas. E tal dificuldade foi a que você vivenciou no seu casamento, mas precisa aprender a descobrir que para um relacionamento dar certo é necessário que você se ame primeiramente, se aceite e possa dividir isso com seu futuro parceiro.
De: Ruth - São Paulo Idade: 40 anos
" Estou separada a 7 meses, após 19 anos casada. Saí de casa por causa da invasão de parentes dele em casa, que tumultuou a minha vida e de meus 3 filhos. Ele não me deu apoio. Estou arrependida, mas acho que ele gostou da vida independente e quer tocar a separação em frente. O que faço?"
Sabemos que com a evolução quando o homem entra na maturidade deixa a família de origem mais afastada (não em sentimentos) e procura desenvolver uma atitude mais independente buscando construir a própria família. Porém, algumas pessoas não conseguem porque são extremamente dependentes da família de origem, como seu marido, daí seu sentimento de invasão por parte dos parentes dele.
Se você ainda o ama lute pelo amor dele e mostre as vantagens de ter alguém como VOCÊ ao seu lado, como companheira, mas procure ser mais flexível e dialogar sobre como viver em paz e harmoniosamente com ele e seus respectivos parentes. Para auxiliá-la nessa transição procure um psicoterapeuta para orientá-la melhor. Felicidades!
De: Bito - Rio Grande do Sul Idade: 37 anos
" Tenho 37 anos e conheci uma garota de 18 anos, fazem 4 meses. Não era um namoro, estava mais próximo de um ficar, uma vez que ela tinha medo de conversar com o pai sobre o assunto, o tal preconceito. Ela perdeu a mãe quando tinha 11 anos e o pai é um sujeito fechado, de pouca conversa e em conseqüência pouco esclarecimento. Acontece que ela acabou tendo uma relação com um rapaz que ela havia ficado e depois mais uma com outro que ela namorara na praia e viera lhe procurar. Isto após um mês que nos conhecíamos. Em uma conversa franca ela me contou, pediu perdão, disse não saber que me amava tanto, que estava arrependida, que estava confusa com tudo que eu representava e imaginava estar sonhando. Ela mudou muito depois que contou tudo, me trata com muito amor, carinho, atenção. Tem chorado muito e se culpado outro tanto. Acredito que ela merece uma chance e muita ajuda para superar o momento, mas apesar de estar ao seu lado, sinto que meu coração não a perdoou verdadeiramente. Estou confuso. Gosto muito dela, mas não tenho convivido muito bem com os fantasmas, principalmente na hora que fazemos amor. "
No caso de vocês vários fatores interferiram: preconceito pela diferença de idade; o medo da figura paterna de sua namorada e o fato de no início ser um ficar sem compromisso. Frente a isso tudo e num momento de exploração dos reais sentimentos ela decidiu por ficar com dois rapazes. Embora com o sentimento de culpa por ter estado com estes garotos, isso serviu para mostrar-lhe seus sentimentos para com você, daí ter lhe contado tudo e não omitido, o que até teria trazido menos problemas para ela, mas decidiu pela verdade. Desde então, o relacionamento ficou mais sério e vocês estão namorando. Cabe somente ao seu coração aceitar o passado dela como algo que irá fazer parte da história de vida dela e procurar viver o presente da melhor maneira e buscando ser feliz. Não se prenda aos fantasmas do passado, viva o momento procurando ser feliz!
De: Ricardo - Portugal idade: 28 anos
"Namoro há 7 anos com a minha namorada. No ultimo ano, ela tem estado a trabalhar na Alemanha, mas vemo-nos de 3 em 3 meses. Sempre gostamos muito um do outro, mas o ultimo ano tem sido mais complicado. Nos primeiros 6 meses, eu dei-lhe muito pouca atenção e perdi algum interesse por ela. Ela sofreu com isso, mas foi agüentando. Há 4 meses, ela, quando comecei a sentir alguma distância, telefonei-lhe para falarmos. Ela estranhou o telefonema e disse que já não esperava muito de mim. Fiquei desesperado pois apercebi-me de que não a poderia perder. É como se subitamente o amor acordasse perante a possibilidade de nunca mais estar com ela. Desde então mudei o meu comportamento e passei a ser mais atencioso. Há cerca de 1 mês passamos férias na Malásia, onde estivemos muito bem, nos curtimos e fizemos coisas divertidas em conjunto. No entanto, falei-lhe que pensei em pedir-lhe em casamento, mas que achei que nem tudo estava bem com ela, pelo que desisti da idéia. Ela disse que fiz bem em não ter proposto casamento, pois apesar de gostar de mim, tinha dúvidas sobre nós e sobre a possibilidade de o nosso relacionamento resultar. Disse-me ainda que eu agora dizia as coisas que ela gostava de ouvir mas no momento errado e que, apesar de gostar de mim, a paixão não era a mesma. Apesar de ter ficado muito triste por dentro , reagi com moderação dizendo-lhe que a amava muito, que também passei por crises, mas que estava muito decidido no meu amor por ela e que esperava que ela resolvesse as suas dúvidas nos restantes 5 meses que ainda passará na Alemanha (eu vivo em Portugal). Desde então, temos falado por e-mail e por telefone. Tenho feito algumas surpresas (enviar flores, telefonar para o trabalho a dizer que tenho saudades dela...), sempre sem dar a impressão que estou muito preocupado ou angustiado. No entanto, continuo muito angustiado porque sinto que estou a dar muito mais do que recebo. Além disso, sinto algumas hesitações e contradições nela. Por vezes, é atenciosa e responde às minhas mensagens. Outras, porém, deixa passar tempo sem dizer nada ou manda mensagens muito superficiais. Sei que regressa a Portugal com toda a certeza, mas quando lhe disse que estava a pensar em me mudar para a mesma cidade onde vai trabalhar, ela respondeu que teríamos de ver bem a situação pois não tinha certezas sobre o nosso relacionamento. Por duas vezes perguntei-lhe se desejava acabar com o relacionamento. Nas duas vezes, respondeu que não, mas logo perguntou se eu queria acabar, ao que respondi que não. Não nos vemos há quase um mês e tenho feito muito esforço por mudar coisas que ela criticava em mim. Fui visitar os pais dela, telefono mais, envio cartas, enviei uma passagem de avião sem data com a sugestão de que venha passar o seu aniversário com os pais aqui em Portugal, pois estes estavam muito chateados por não ter passado férias com eles este ano (ainda não o recebeu). Sei que ela tem boas amizades na Alemanha e que gosta do trabalho por lá, mas ela diz que quer regressar definitivamente em Dezembro. Ela sempre foi uma moça muito atenciosa, honesta, fiel e sempre me adorou, ao ponto de querer antes que nos casássemos. É também muito espontânea, alegre e pouco convencional. Adoro-a, mas não sei o que fazer mais para reacender a paixão. Além disso, o meu dia-a-dia começa a ser muito penoso, pois penso muito na possibilidade de a perder e de não estar a conseguir reconquista-la (algo que nunca deixo que perceba nas nossas conversas, com medo de parecer muito ansioso, apesar de lhe dizer que sinto saudades). Ajudem-me, por favor. Está a ser muito difícil suportar esta situação e já não sei o fazer para a reconquistar. "
Durante estes 7 anos de relacionamento tudo ocorria dentro do esperado, devido a proximidade de vocês, no último ano quando sua namorada foi trabalhar na Alemanha os seis primeiros meses com a distância gerou certo afastamento, como a diminuição da freqüência com que se falavam e isso veio a esfriar a relação, apesar de sua mudança de comportamento, sua namorada sente receio visto o afastamento inicial.
Minha sugestão é que você trabalhe sua angústia e ansiedade, viva um dia por vez e espere terminar este tempo que ainda resta para ela trabalhar na Alemanha e depois verificar se a mesma retornará para Portugal e só então, definir a relação e o rumo do relacionamento de vocês. Felicidades!
De: Renata - Brasilia Idade: 30 anos
" Estou decepcionada com os homens! Se você demonstra que gosta de sexo, eles logo te tratam como vagabunda, e esquecem que para as mulheres junto com o sexo vem o sentimento. E que é muito mais gostoso quando a gente ama! Mas se você não demonstra esse lado, é fria! Dá pra entender? Sem contar que não acho nunca mais (ao menos essa é a impressão que tenho) meu par perfeito "na alcova", como foi um namorado que tive há alguns anos... E quanto ao amor ou paixão à primeira vista, morreu????? "
Inicialmente percebe-se que você vive através de uma lembrança positiva de seu ex. parceiro, porém acaba comparando os novos pretendentes com este anterior o que não oferece muita possibilidade de abertura para o novo, visto ele já estar desvantagem ao iniciar um relacionamento onde é comparado com o seu relacionamento anterior.
Em relação ao outro aspecto a sociedade ainda possui certas características preconceituosas e acaba sendo também contraditória, viva sua vida sem pensar no que o Outro irá achar de você, você possui certeza de seus valores então, lute por eles. Sorte!
De: Tristão - Brasília Idade: 26 anos
"Tive um relacionamento de 2 anos e meio. Fomos muito felizes, muito mesmo, até ela me trair qdo completávamos 1 ano e 8 meses. De lá p/ frente fiquei inseguro, ciumento, n respeitava direito a individualidade dela...e ela respeitava minhas decisões pois se sentia culpada e aliviada por e tê-la perdoado. Depois disso tivemos momentos bons e ruins várias vezes, mas ela resolveu terminar por achar que nunca mais vou acreditar nela, que jamais respeitaria sua individualidade e seria sempre ciumento. Falei q estava mudando, mas ela mesmo gostando de mim, terminou p/ medo de que eu nunca mudasse. N aceita nem me ver, ouvir... O que faço p/ reconquistá-la? "
Quando há uma traição é normal que a pessoa traída perca o sentimento de confiança no Outro e se permanece na relação acaba tendo sentimentos de represália, como foi no seu caso. É sugerido sempre que frente ao conhecimento de uma traição os parceiros avaliem os motivos que levaram ao ato e procurem reconquistar a confiança mútua, apesar de vocês terem permanecido mais alguns meses juntos, a relação desgastou, tanto que alterou suas condutas com relação a sua parceira.
Procure dar-lhe espaço e busque apoio terapêutico para elaborar o que representou esta traição e sua mudança de atitude e então, poderá avaliar se há ou não possibilidade de recomeçar novamente. Felicidades!
De: ELISABETE - São Paulo Idade: 42 anos
"Sou uma mulher que me considero atraente, tenho defeitos mas muitas qualidades, normalmente me entrego nas relações apaixonada e sonhadora (sou de câncer), me dedico, faço planos e quando desaba tudo fico triste e deprimida...a sete meses me correspondo com uma pessoa da Florida, um homem cristão, muito simpático, mas que as vezes me assusta, estamos tendo algumas brigas porque peço a ele para dizer que me quer da mesma forma que eu o quero mas ele fica bravo dizendo que sou insegura, que ele não tem contato físico comigo e que não pode se declarar sem antes saber realmente como sou, fico triste porque sinto uma forte atração por ele mesmo sem toca-lo , ele quer que eu vá para lá mas estou com medo de jogar tudo para o alto e ir...o que faço para que eu consiga encontrar meu eu tão inseguro "
Algumas pessoas necessitam de mais artifícios para sentirem-se atraídas como o olhar, o tocar, o sentir mais próximo, etc. No seu caso você se envolveu demais só através do contato virtual com esta pessoa, claro que isso é possível, mas para seu parceiro não. Neste caso, você precisa ter muita certeza do que sente por ele, o que estaria deixando aqui e o que lhe aguardaria na Flórida para decidir se deve ou não partir. Meu conselho é que você procure um profissional para conversar e entender até que ponto você está envolvida nesta relação e poder decidir o melhor para ambos. Sorte!
De: Elisabete - Leiria Idade: 30 anos
" Conheci um homem com 40 anos que me disse ser muito infeliz porque a sua esposa não se interessava pela vida sexual, dizendo então que por essa razão se ia divorciar. Envolvi-me com ele pois também me apaixonei de imediato assim como ele. Mas envolvi-me porque senti o impulso do amor muito forte e porque ele se apresentava desesperado por sexo. Até que cheguei a um certo momento que caí em mim e disse que era melhor não nos vermos mais nem termos mais sexo enquanto ele não se divorciasse. Passou um ano e ele nunca me esqueceu nem eu a ele, e há pouco tempo encontramo-nos e ele disse-me que estava já divorciado mas porque a filha chorava muito porque queria ver o pai e a mãe juntos e porque ele não tinha mais para onde ir voltou para a mulher. Mas diz não praticar sexo com ela, apenas estão na mesma casa. Não sei se hei de acreditar nisto, o certo é que ele não pára de insistir em querer muito ter sexo comigo e não se importa de vir viver comigo. Tenho rejeitado com muito sofrimento a sua proposta pois gosto muito dele, mas tenho medo de que ele esteja a mentir e ainda esteja casado. Por o rejeitar não agüentou e foi fazer com outra mulher, mas disse que estava com raiva de mim e dele próprio pois era comigo que queria ter feito e estava eufórico parecia mesmo que não fazia há bastante tempo. Será que se aceitar fazer sexo com ele terei a cometer um grave erro ? Gostaria que me esclarecessem este aspecto."
Você envolveu-se uma pessoa insegura e que não consegue definir-se pois, apesar de sentir atração sexual por ti, não larga a esposa e a filha, vivendo um casamento de aparência e, como se não bastasse ao você se dar o devido valor falando que não se colocaria novamente à disposição só para ele poder transar, foi buscar uma outra mulher só para satisfazer seus desejos sexuais.
Você pode gostar dele, mas ele não conseguirá largar a esposa e vir a viver um relacionamento de verdade contigo. Meu conselho é que você procure conhecer outra pessoa onde possa corresponder inteiramente, a suas expectativas de relacionamento, união, companheirismo e sexualmente também. Sorte!
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