Consultório Sentimental

* Todas as dúvidas são respondidas pela Psicóloga Adriana Falcão Duarte.

De: Gisa - São Paulo/SP
Idade: 15 anos

"Namorei com um rapaz a 4 meses, no começo gostava dele como amigo. E antes de começar a ficar com ele estava namorando um outro rapaz 10 anos mais velho. Terminei por causa desse outro. Passei a gostar dele 1 mês e meio depois do namoro. Quando íamos fazer 4 meses ele quis terminar eu pedi para ele voltar ele voltou, no dia 06/12/2001 ele terminou definitivamente, mas só que eu entrei em depressão ,mas melhorei porque ele veio falar comigo, no dia 24/12 véspera do natal eu fique com ele mais ele deixou bem claro que era só aquele dia e pronto... E agora o que eu faço se eu amo-o loucamente...me ajude por favor...Pois quero tê-lo de novo. Obrigado."

No amor há uma lição importante a ser aprendida: nem sempre as pessoas que nós amamos sentem o mesmo por nós e na mesma intensidade.

Primeiro ele deixou claro para você que queria um tempo e, vocês se separaram, devido seu pedido ele voltou atrás, mas depois disse que não queria continuar então, te procurou novamente por saber de seu estado de saúde, mas deixou claro que esta seria a última vez.

Esse namoro vive num constante vai e volta em tão pouco tempo de relacionamento. Você precisa entender que não temos o direito de obrigar as pessoas a ficarem conosco, para isso respeite esse tempo que ele pediu, porque caso contrário poderá desenvolver uma grande aversão por você visto neste momento ele querer espaço e liberdade.

Você é jovem e muita nova, te aconselho a cuidar da sua vida, olhar os outros garotos, você precisa aprender a se valorizar, pois só será amada e valorizada se antes souber se dar valor.

De: Andréia - Paraná
Idade: 25 anos

" Casei há 5 meses. Antes do casamento eu e meu marido (namorado na época) tínhamos uma relação sexual super gostosa... Acordávamos de madrugada e fazíamos amor. Hoje, não sinto o mesmo prazer que sentia antes do casamento e geralmente tenho "preguiça" de fazer sexo. Estou super preocupada porque meu marido é tarado e adora transar... o que será que pode estar acontecendo comigo??? "

A atração sexual é importante, mas o sexo não é o único valor importante no casamento. O sexo num relacionamento não pode ser distinto do afeto, sentimento e do amor pelo outro.

Na vida é normal ocorrer mudanças, mas se no seu caso foi para negativo aconselho a reflexão do que ocorre e os motivos.

O melhor é procurar ser espontânea, autêntica no relacionamento sexual, mas principalmente num clima de troca e excitação recíproca.

Procure conversar com seu parceiro isso facilitará a comunicação, a intimidade e confiança mútua, principalmente agora que vocês mudaram de estado civil e pode estar gerando certa “pressão e responsabilidade” seria interessante você dividir suas preocupações e receios com seu companheiro.

De: Lucilene - Brasília/DF
Idade: 30 anos

"Eu sou apaixonada por um homem viúvo, nos damos muito bem, sou divorciada a 5 anos , o amo loucamente, já me declarei a ele, mas ele só me vê como amiga, gostaria de saber se tenho chance com ele, pois sou libriana nascida no dia 24 de setembro de 1971 e ele no dia 06 de abril de 1968. por favor me ajudem, sinto as vezes que ele é o homem da minha vida. o que fazer para conquista-lo? "

De acordo com o seu relato é possível ver que você se interessa por tipologias astrológicas, visto oferecer datas de nascimentos de ambos (sua e da pessoa interessada), responderei à você como terapeuta.

Provavelmente este homem por ter ficado viúvo sentiu-se feliz e agradecido por seu companheirismo e amizade, mas a perda faz com que tenha medo de envolver-se e perder novamente a pessoa amada. Acredito que você deve procurar apreciar os bons momentos a dois e a confiança depositada dele em sua pessoa, para iniciar uma conversa e procurar esclarecer se há alguma chance de iniciarem um relacionamento ou conservarem a amizade e você partir em busca de um novo amor, onde possa ser correspondida.

De: Naiara - São Paulo
Idade: 21 anos

"Namorei com uma pessoa durante 1 ano e 3 meses. Antes de começarmos a namorar éramos muito amigos, saíamos juntos, conversávamos bastante, era muito bom. Depois de um tempo começamos a namorar. Foi muito forte o que aconteceu, ele dizia que eu era a mulher da vida dele, que queria se casar comigo, que íamos envelhecer juntos, era tudo tão bom e tão lindo. Ele sempre estava comigo para tudo, e eu com ele. A gente não se via no meio da semana, mas nos finais de semana a gente não namorava, a gente CASAVA!!!.....Isso mesmo, casava...ficávamos o tempo todo bem juntinhos e acabou caindo na rotina. Um dia ele me falou que queria sair com os amigos, com os irmãos e que sentia falta de sair...Fiquei muito chateada mas concordei e também resolvi sair...A 1 mês o irmão dele casou. Eu já havia sentido que as coisas não iam bem...Na madrugada da festa nos conversamos e ele me disse que estava muito confuso, que não sabia o que estava havendo com ele, mas que me amava muito.! No dia seguinte ele me pediu um tempo. Aquilo pra mim foi a morte. Até doente eu fiquei. Só que esse tempo não foi dado da maneira correta. Ele me ligava todos os dias, querendo saber como eu estava e que sentia saudades. Um dia a gente conversou, ele disse que me ama, é que tinha receio do ciúme dele, e que tinha medo de não concordar com certas coisas que eu fosse fazer se a gente voltasse. Nos encontramos mais uma vez e fizemos amor. Ele dizia que me amava e que sentia muito a minha falta. Quando ele me pediu o tempo, ele disse que queria sentir a minha falta. (Desculpe estar me prolongando demais, mais preciso de ajuda). Ele fica com muito ciúmes quando digo que vou sair. Mas na noite de natal ele mentiu para mim. Disse que ia para praia. Ele me ligou e eu percebi que era mentira. Depois da meia noite fui até a casa dele e encontrei ele com a família reunida. Ele estava só. Me pediu desculpas e disse que tinha mentindo para não ficar por baixo. Eu perguntei o que estava! acontecendo, o que tinha acontecido com todo aquele amor. Ele disse que ficou sufocado. Perguntei onde estava aquele que eu conheci a 1 ano e pouco atrás. Ele disse que estava adormecido e que o amor dele estava fraco e acabamos discutindo. Ele me ligou e discutimos novamente. O que eu faço, não consigo esquece-lo, esquecer os nossos momentos. As lembranças doem demais. Por favor, me ajudem!!! O que eu faço para tê-lo de volta e fazer o nosso amor ficar forte de novo......?"

De princípio no seu relato fica claro o seu sentimento de ter-se “casado” com seu parceiro, mas fica evidente que nesse ínterim ele só te namorava. Como todo relacionamento no início o casal gosta de passar muito tempo junto, porém isso leva a monotonia e rotina, o que como solução ele trouxe o desejo de continuar a ter um convívio normal com os amigos e irmãos.

Embora você tenha aceitado esta  condição demonstrou mágoa e ciúmes, o que ele pode ter percebido e passado a sentir-se sufocado o que ele colocou para você no último encontro no natal, quando você poderia ter optado por não ir atrás dele, confirmando a suspeita dele de falta de espaço e liberdade.

Quanto aos telefonemas no momento em que ele pediu um tempo, antes de namorados vocês eram grandes amigos e ele provavelmente não queria perder isso.

De: Adriana - São Paulo
Idade: 24 anos

"Amo um cara por quem já fiquei, ele sempre demonstrou carinho por mim e eu não percebia, agora ele está namorando e não me conformo que o perdi, ele é ainda meu amigo. O que faço? Será que ainda tenho chance? Me ajudem! "

Atualmente, com a modernização houve uma mudança de concepção com relação ao namoro tradicional, que é o chamado ficar. Com isso você vai a uma festa ou qualquer outro lugar, conhece uma pessoa e, em alguns minutos você pode já estar beijando essa pessoa ficando com ela a noite inteira ou somente um beijo e, partir para ficar com outras pessoas.

Com isso quando você encontra alguém com quem fica e passa a encontrar-se novamente, mas sem compromisso, acaba não podendo querer depois exigir que o relacionamento de vocês se firmem porque na concepção inicial do ficar é só algo momentâneo.

O processo do ficar é algo que acaba levando a desvalorização e insegurança da pessoa, de acordo com o seu relato no início você ficou com um rapaz que demonstrou certo carinho e atenção enquanto vocês ficavam, mas você não pensou em buscar um comprometimento mais sério, porém quando percebeu que este rapaz consegue manter um compromisso maior como agora, visto estar namorando, você passou a percebê-lo em outro nível e deseja “fisgá-lo”. Meu conselho é procure sair, divertir-se, curtir a vida, valorizar-se mais e esteja aberta para encontrar alguém que te valorize e queira assumir um compromisso maior com você.

De: Jucimara - Goiás
Idade: 23 anos

"O QUE FAÇO PARA ACHAR A PESSOA CERTA NÃO QUERO MAIS ERRAR, TENHO MEDO DE AMAR E NÃO CONSEGUIR SER AMADA.... "

As pessoas muitas vezes procuram evitar conhecer alguém por quem possam nutrir sentimentos, mas isso é quase inevitável e quando ocorre vem conjunto a sensação de pavor porque há o medo de vislumbrar o amor acompanhado da ansiedade quanto ao que fazer e que caminho tomar.

Na verdade, todo esse movimento ocorre por que há um grande receio de que com a convivência as ilusões e expectativas sobre o outro vá diminuindo e, isso é preciso para que se possa amar essa pessoa em sua plenitude considerando suas qualidades e defeitos.

Esse medo de amar que você traz em seu relato é devido a sua intenção de racionalizar seus medos frente ao ciclo do amor então, surgem reflexões como: “não quero mudar minha vida”, “ainda não estou pronta”, etc.

De: Virginia - Paraíba
Idade: 30 anos

"Tenho um relacionamento com um cara de 45 anos a 5 anos mas nunca assumimos um namoro certinho, sempre passamos por crise justamente por esse motivo, por ele nunca ter tomado uma decisão definitiva a esse respeito, gosto muito dele, já tentei várias vezes me libertar, mais não consigo, pois sempre que rompemos ele sempre faz com que voltamos atrás da decisão. Ultimamente passamos por uma crise mais séria ainda pois em nossas conversas tentei, resolver nossa situação, ou romperíamos definitivamente, ou teria que aceitar sua forma de ser, ele me respondeu que gosta de mim mais seria melhor tentarmos nos afastar, notei muita duvida em seu sentimento, acho que o sexo é uma ferramenta muito forte em nosso relacionamento e que ele sente muita segurança em relação aos meus sentimento, pois ele mora em outro estado e sempre nos encontramos de mês em mês, e sou extremamente fiel, também vejo que ele tem medo de assumir um relacionamento mais sério, por problemas do passado! não sei, sendo que depois ele voltou atrás da decisão. Esse é uma pequeno resumo da situação que é um pouco mais complicada e fica difícil de descrever. Então queria pedir ajuda, para poder me decidir. pois estou entrando até em depressão, pois quero deixa-lo mais tenho medo de perde-lo. O que devo fazer? "

No relacionamento de vocês fica evidente que este baseia-se em diferentes expectativas: você almejando um compromisso maior (casamento, família, ...) enquanto para ele basta tê-la e poder relacionar-se sexualmente com você.

Vocês mantêm esse relacionamento usando uma carga negativa com brigas, discussões, pressões, medos e dúvidas. Embora esses conflitos mantenham vocês unidos, não é saudável e nem traz nada de positivo para a relação. Aconselho você a procurar encontrar-se, trabalhar sua auto-estima, tentar descobrir quais os seus projetos de vida, o que falta para você ser feliz, que tipo de planejamento você necessita para alcançar o crescimento pessoal e profissional, etc.

Procure ter uma conversa sincera para resolver as mágoas, os ressentimentos e a partir daí dê prosseguimento no curso de sua vida, quanto a depressão ele tem como origem o stress, medo e angústias deste relacionamento, procure um terapeuta para que você possa auto descobrir-se, liberar-se e libertar-se desses sentimentos e emoções.

De: Claudia - Rio de Janeiro
idade: 37 anos

"Vivi com uma pessoa durante 12 anos, infelizmente ele bebia muito, mas mesmo assim gostava dele... Só que de uns tempo pra cá ele passou a não ligar mais pra mim, deixar de lado. Aí conheci outra pessoa mesmo estando com ele e fiquei com essa pessoa por raiva de tudo que ele estava fazendo comigo. Até que nos separamos. Fui morar com essa outra pessoa, mas apesar de tudo é dele que eu gosto. Cheguei a pedir desculpas pelo que fiz, mas infelizmente não aceitou. O que faço?? "

A separação é um assunto extremamente delicado, pois quando ela ocorre o casal deve ter a percepção de que chegou ao fim a caminhada de ambos e agora cada um seguirá sua jornada em estradas separadas e distintas.

Apesar disso há casais que optam por compartilharem juntos uma relação neurótica, sem respeito e consideração entre as partes. No seu caso seu marido era alcoólatra e distanciou-se de você abrindo uma brecha para uma outra pessoa, com a qual você decidiu partir, hoje o sentimento que você nutre por ele deve ser baseado nas lembranças dos bons momentos pois, com o tempo algumas pessoas tendem a perdoar mais facilmente, você pediu perdão, mas não há motivos para culpar-se pelo relacionamento de vocês ter-se fragmentado, agora é o momento para você procurar terapia para trabalhar essa sensação de auto-condenação, para libertar-se e viver uma vida sem culpa e com respeito próprio.

De: Juliana - Ribeirão Preto/SP

"Gostaria de saber o que eu faço para encontrar uma pessoa que goste realmente do jeito que sou, pois já tive dois maridos e nenhum deu certo? Tenho dois filhos, mas está difícil ser feliz!!! "  

No seu caso você teve duas relações que não duraram, e ficou com a responsabilidade de cuidar de seus dois filhos a quem muito ama e deseja proteger, por isso assumiu uma postura em que apesar da carência que sente prefere isolar-se com medo de amar.

Acredito que seria interessante você procurar fazer terapia para elaborar bem o processo de separação e através do auto-conhecimento poder trabalhar seus medos, expectativas e inseguranças para que no novo relacionamento seja bem sucedido.

De: Ingrid - Pernambuco
Idade: 21 anos

"Tenho uma amiga que namora um cara a quase dois anos e ela está desconfiada que ele fez algo de mal a alguém no passado ,ele não quer contar nada a ela com medo de sua reação, e ela se sente angustiada com a dúvida, ela gosta muito dele e ele dela mais essa dúvida põe medo sobre o tipo de pessoa ao qual ela possa está convivendo o que ela pode fazer com essa angústia deve acabar ou continuar, como ele disse que não ia contar como conviver com a incerteza. "

Três ingredientes básicos para constituírem o tripé de sustentação do relacionamento são: admiração, respeito e confiança.

No caso de sua amiga a desconfiança de que o namorado possa ter feito algo de errado no passado gera insegurança e dúvidas, o fato dele não contar nada gera angústia e quase uma confirmação de que realmente tenha feito algo. Todo esse movimento pode afetar a admiração e respeito pela pessoa dele e vice-versa pois, não há diálogo e confiança para que eles conversem sobre isso oculto.

Acredito que devido o não diálogo cabe a sua amiga refletir os seguintes pontos: como ele a trata, os sentimentos que nutrem, como é o relacionamento, se ela o conhece bem, etc., e daí  ela poderá tomar a decisão de continuar ou romper o namoro.

“A confiança é a segurança de que podemos confiar em alguém” (Shinyashiki & Dumêt)  

De: Tatiane - São Paulo 
Idade: 18 anos

" Namoro uma pessoa há 3 anos, amo mais e mais a cada dia que passa, mais de uns dias para cá ele anda me chateando dizendo que não deve satisfações e que eu quero controlar as coisas que ele faz. Minha pergunta é? gostaria de ter uma simpatia fácil para que ele pare com essas brigas e que volte a me amar o dobro do que eu o amo! Ou consegue me dizer pelo nome, idade ou data de nascimento alguma coisa. Por favor me ajude. "

A Psicologia é uma ciência que visa favorecer o auto-conhecimento, para tal feito utiliza-se de terapias e, portanto, simpatias, datas de aniversário ou signo não fazem parte de diagnóstico e intervenções, afinal são crendices.

O que posso dizer frente ao teu relato é que provavelmente, vocês nos últimos tempos não tem conversado o suficiente, o que aumenta tua angústia e a necessidade de questionamento dos passos de teu amado e que acaba gerando raiva nele por sentir-se extremamente vigiado e sufocado.

Para parar as brigas é necessário que você procure ter mais diálogos com seu namorado para poder visualizar melhor o que se passa em seu relacionamento e buscar melhorias nele, para isso utilize a criatividade, sedução, ..., sem esquecer do direito a individualidade e privacidade de ambas as partes.

De: Luciane - Contagem/MG
Idade: 24 anos

" Tive um decepção amorosa, agora não consigo me relacionar bem com outros homens com medo de acontecer de novo! Foi muito marcante na minha vida. "

Num relacionamento não há momento mais triste e difícil que o da desilusão e decepção com a pessoa amada, na maioria dos casos isso ocorre quando uma das partes não é atendida dentro das expectativas e de seus desejos.

Como seu relato foi muito breve, percebe-se a dificuldade até de tocar no assunto, posso dizer que até as feridas mais profundas tem cura com atenção, carinho e compreensão, no seu caso não basta simplesmente o desejo de recomeçar, é necessário primeiro cicatrizar as feridas, para isso seria interessante procurar um terapeuta floral, com este profissional você poderá abrir-se e favorecer a compreensão dos problemas mentais e emocionais transformando a crise em oportunidades de aprendizado e evolução.

De: Crys
Idade: 21 anos

" Tenho 21 anos, sou muito bonita, sou geminiana, e, por isso muito inconstante, não consigo namorar com ninguém por muito tempo, não consigo gostar...Só amei uma pessoa até hoje, no qual namoramos por uns 6 meses. Depois dele não consegui me apegar em mais ninguém, e acabo fazendo pessoas sofrerem com isso, pois começo a namorar e daí um tempo não quero nem ver a pessoa na minha frente. Fiz um ex meu sofrer demais lá nos Estados Unidos, enjoei, vim embora e nem dei satisfação.. qdo. lembro de alguém, é só do meu ex. O que há de errado? Tenho realmente saudade dele, ou é saudade de estar apaixonada? "

No seu relato você descreve-se como uma pessoa inconstante, procurando justificar-se com seu signo astral, acredito que é necessário ressaltar que esta característica pertence a tua personalidade e que foi formada ao longo de sua vida em contato com as pessoas e situações que vivenciou até o momento.

Você é uma pessoa jovem e demonstra estar na procura da pessoa certa, porém em sua busca não consegue entregar-se plenamente no relacionamento, isso por que depois de tanto tempo ainda carrega consigo a lembrança de um relacionamento que também não deu certo e que não consegue esquecer, minha pergunta é: se você não consegue esquecê-lo o que a impede de procurá-lo para verificar se ainda há chance e assim verificar as reais possibilidades, afinal isto a impede de vivenciar novas experiências de vida.

Outro conselho é que você procure um terapeuta para conversar e buscar conhecer-se melhor, pois isso favorecerá sua personalidade inconstante e de entrega nos relacionamentos.