Consultório Sentimental

* Todas as dúvidas são respondidas pela Psicóloga Adriana Falcão Duarte.

Para participar enviando perguntas, basta preencher o formulário no final da página. Você não precisa ser cadastrado(a).

De: David - Espírito Santo
Idade: 37 anos

"Tive um relacionamento de 05 anos excelente até eu conhecer uma garota de 19 anos e ter um relacionamento com ela por 02 meses, aonde a minha namorada descobriu tudo. Hoje estou desesperado pois ela me ama e eu a amo muito e ela me disse que ñ que me ver nunca mais. Gostaria de saber como devo fazer para reconquista-la novamente ou se devo procura-la para conversar com ela"  

Num relacionamento as características mais importantes e necessárias são: verdade sobre seus sentimentos e em relação ao parceiro, empatia, respeito mútuo e sentimento de pertença. Quando ocorre uma traição praticamente todos os fatores citados anteriormente parecem terem sido corrompidos, o que gera o sentimento de quebra de confiança e sofrimento por parte de quem sofreu a traição. É claro que você pode procurar sua ex-namorada para tentar esclarecer tudo, mas deverá estar pronto para o que ela irá querer dizer-lhe também.

Quando ocorre uma traição, mas ainda há sentimentos mútuos é possível reconstruir o relacionamento novamente, porém se houver o sentimento de desconfiança que abalou os sentimentos de sua ex., talvez não seja possível. De qualquer forma, procure conversar com ela, afinal toda tentativa será válida. Boa Sorte!

De: Ana - São Paulo
Idade: 27 anos

"Meu namorado, teve um namoro virtual (pela internet) com uma menina. Eles nunca se beijaram. E se viram pessoalmente uma vez. Mais de um ano depois, eu o conheci e começamos a namorar. Ele mencionava o nome dela para mim, mostrava as coisas que ela fazia, fotos, textos etc.
Meu namorado era fascinado por essa menina. Era coisa impressionante. Tudo na menina era perfeito.  Ele a qualificava como a melhor escritora q ele já viu... e por aí vai. Brigava comigo por causa dela, eu não podia falar nada sobre ela, que ele já vinha defendendo-a. Brigamos muito, até q um dia ele percebeu que essa menina sempre usou ele para manter a auto-estima dela. E cortou a amizade com ela. Ela ficou muito brava, e culpou a mim pela atitude dele. Expliquei a ela que a decisão foi dele e não minha. Descobrimos que ela é muito problemática, que precisa ser elogiada, para se sentir feliz. Dá uma de boazinha para as pessoas a amarem. Ela ficou arrumando desculpas para explicar o porquê de o meu namorado cortar a amizade com ela.  Mas, ele foi claro ao dizer que ela o usou a amizade toda. Ela é manipuladora. Tentou manipular meu namorado e a mim. Inverteu toda a situação a favor dela, se fazendo de coitadinha. Por fim, jogou toda a neurose dela pra cima de mim, dizendo que a problemática sou eu. Eu queria saber, porque uma pessoa age dessa forma? Porque ela precisa de alguém elogiando-a, levantando a moral dela, para ela se sentir feliz e amada? Porque é difícil para ela assumir as falhas? E em vez disso, fica jogando a culpa nas pessoas? Que trauma pode estar relacionado com a atitude dela, uma vez que ela não se conformou porque foi meu namorado quem terminou a amizade? Isto é, não se importou com o fim da amizade, mas se importou por ter perdido alguém que a elogiava constantemente em tudo o que ela fazia? "

Atualmente vem crescendo o número de pessoas que utilizam a Internet para conhecer outras pessoas e daí surgirem grandes relações de amizade ou namoros virtuais. É claro que o relacionamento virtual também depende de todos as pessoas envolvidas visto que podem usar a tela do computador como um escudo para apresentar-se como são ou como gostariam de ser, mas é quase impossível ficarmos vivendo um personagem e mais cedo ou mais tarde a máscara acaba caindo e eis que nos apresentamos como somos e, que pelo seu relato é o que aconteceu com essa garota.

Agora como tudo ficou claro para você e seu namorado e melhor é não ficar procurando confrontá-la, dêem espaço para ela e afastem-se, se ela realmente quiser a amizade sincera de ambos os procurará, caso contrário não, de qualquer forma fica visível que haviam conflitos emocionais nela e que eram fantasiados numa outra realidade e vivenciados através da Internet na postura que ela ansiava por apresentar-se e que conquistou inicialmente o seu namorado.

De: Marcos - São Paulo
Idade: 33 anos

"Prezada Adriana: escrevo com a esperança de uma orientação, pois nunca em minha vida estive tão mal... Sou estrangeiro, moro 5 anos no Brasil . Ainda não tenho uma vida estável. Hoje faço pós graduação, mas apesar da minha idade tem me custado muito me "encontrar", de fato não tenho completa certeza se estou no caminho certo... mas pelo menos estou na luta, apesar de ter perdido muitos anos sem fazer coisas muito produtivas... Minha tristeza é enorme. Namorei um ano uma moça maravilhosa,10 anos mais nova, profissional, que me amou muito e o demonstrou sempre. Mas quando voltei do meu país em março, depois de três meses de ausência, fiquei talvez com algumas dúvidas sobre o namoro, não por falta de amor, mas por me questionar se estava precisando ficar mais "livre" para definir melhor meu futuro . não queria terminar, mas algo de mim indicava um certo desapego... Inconscientemente comecei a ficar mais frio com o meu amor, e aconteceram cenas muito tristes, espec. uma vez que ela saiu da minha casa aos prantos achando que eu não a queria... e eu não a detive... depois de alguns dias ela acabou me deixando... disso faz quase dois meses e meio e eu passei a ser o homem mais triste do mundo.... nunca pensei que a pudesse perder.... tentei demonstrar meu amor e meu arrependimento por tê-la descuidado, voltar atrás, tive gestos e palavras muito carinhosos... mas nada consegui... Depois de algumas semanas ela falou que começou a sair com um rapaz... mas que não tinha a ver com nosso final. Foi meu primeiro relacionamento sério e duradouro...ela até viajou comigo pro meu país... e sempre desejou um compromisso duradouro, pois disse que eu era tudo o que sonhava... Adriana, sinto-me o maior fracassado, "velho" para recomeçar as muitas coisas que ainda não assumi na vida, desorientado e com muita culpa do passado. Sinto que perdi meu grande amor, minha chance de ser feliz, custa-me imaginar que poderei ter um amor assim novamente... amo e ela é tudo pra mim...só que confundi as coisas, não soube separar os problemas. Fica também a Angústia e a dúvida de sentir que talvez ela me trocou por outro( ela diz que não... que está tentando me deixar para atrás , pois para ela acabou porque eu me transformei em outro, distinto daquele que a encheu de carinho e felicidade, da ilusão de um futuro juntos)... enfim... me ajude.... o que pode ter acontecido com os sentimentos dela?... o amor pode se "apagar" assim tão fácil...Será que apesar da mágoa e a desilusão, posso ainda reconquistar seu amor? posso ter esperanças? será que nos momentos difíceis, entrou outra pessoa e a " encantou" rapidamente, por se sentir mal-amada? que posso esperar ou! entender deste desfecho? Oriente-me...estou francamente aos pedaços... morrendo de tristeza... "

O verdadeiro amor é aquele que é compartilhado e vivido à dois, com trocas união, etc. Você vivenciou um relacionamento onde o amor era unilateral vindo com toda intensidade da sua companheira, e isso fez com que se questionasse se era o que buscava, ao separar-se percebeu que sentiu falta de algo que havia se habituado, mas saber que havia perdido para uma outra pessoa fez com que se questionasse de sua decisão. Na verdade, você guarda dentro de si a recordação do sentimento que ela nutria por você quando namoravam, mas deve lembrar que você não correspondia na mesma intensidade, agora você está sentindo a necessidade da reconquista de algo que perdeu, mas apresentando uma forma idealizada de sua namorada e isso representa autoflagelo e que pode levar a uma obsessão.

De: Dite - Bahia
Idade: 27 anos

" HA CINCO ANOS EU NAMORO UM RAPAZ QUE É UM GRANDE AMOR DA MINHA VIDA. NÓS HOJE TEMOS UM FILHO E EU CONTINUO AMANDO ELE DA MESMA FORMA SÓ QUE EU DESCOBRIR QUE ELE ME TRAIU COM UMA COLEGA DO COLÉGIO FOI HORRÍVEL POIS EU PEGUEI FOTOS DELES JUNTOS MAIS NÃO TINHA FOTO DE BEIJO MAIS MESMO ASSIM EU FIQUEI TÃO NERVOSA QUE NÃO DEI CHANCE DELE SE EXPLICAR POIS EU SOU MUITO EXPLOSIVA E JAMAIS PENSARIA EM DESCOBRIR DESTA FORMA. EU COLOQUEI ELE PRA FORA DE CASA COMO SE FOSSE UM CACHORRO E ELE TENTOU ME EXPLICAR MAIS EU NÃO QUIS OUVIR ELE FOI EMBORA DE CASA DESSA FORMA. SÓ QUE DEPOIS DE TUDO ELE ME DISSE QUE NÃO TINHA NADA COM ELA E QUE FOI UMA AVENTURA ANTES DE MIM E EU COMO FICO? SE FOI VERDADE ELE ESTA COM RAIVA DE MIM COM TODA RAZÃO E EU AMO MUITO ELE E NO MEU CORAÇÃO NÃO TEM ESPAÇO PARA MAIS NINGUÉM POR FAVOR ME AJUDE O QUE FAZER.
SERÁ QUE VALE A PENA CORRER ATRÁS MOSTRAR QUE EU ERREI E COMEÇAR DO ZERO ELE LIGA PRA MIM CHORANDO DIZENDO QUE NÃO QUERIA QUE NOS NOS SEPARÁSSEMOS E QUE ME AMA MUITO E DAI VALE A PENA POR CIMA DO MEU ORGULHO E PERDOAR OU NÃO .
ME AJUDE POIS ESTOU A PONTO DE COMETER UMA LOUCURA E FAZER O QUE EU SEI QUE E ERRADO. "

Neste seu relato fica evidente o grande sentimento de ciúmes que você tem com seu parceiro porque nem ofereceu espaço para uma explicação, isso reflete sua auto-estima baixa uma vez que não confia em seus atributos e, isso faz você pensar que o seu parceiro buscaria uma relação extraconjugal.

Se você deseja dar uma nova chance ao relacionamento de vocês só o seu coração pode responder, mas para que fosse de uma forma mais saudável seria interessante contar com o auxílio de um profissional em psicoterapia de casal para orientá-los melhor frente aos obstáculos que deverão percorrer e a trabalhar melhor estes seus sentimentos de agressividade, impulsividade e ciúmes em você.

Pense que a ameaça que você faz no final de seu relato não seria justo em relação as pessoas que te amam como seu filho, seu parceiro, etc. e que seria uma forma covarde de enfrentar os seus problemas. Força!

De: Mila - Rio de Janeiro
Idade: 40 anos

"Conheci uma pessoa pela internet, faz 3 meses. Ao longo desse tempo ele sempre se mostrou atencioso, educado, interessado, mais todavia muito distante. Insiste de certa forma para que nos conhecêssemos no real. O encontro aconteceu, há cerca de 2 meses. Foi hiper rápido, pois só tivemos oportunidade de tomar um café. Depois desse encontro, procurei ele no trabalho para fazer um visita, porque ele é muito ocupado. Acabei me envolvendo mais do que queria e para culminar, enviei presentinhos e uma cesta de chá da tarde no dia dos namorados. Para minha tristeza, recebi um obrigado lacônico e nada mais. Nunca chegamos a ter um encontro real. Da última vez que nos falamos ouvi a expressão dele "estou me sentindo pressionado". Isso é extremamente desagradável. Admito, tenho um defeito, gosto de dar muito atenção à pessoa que gosto e poderia estar sufocando ele. Todavia, será que ele, também, não poderia entender o meu momento, minha ansiedade, por conta de ter encontrado uma pessoa que poderia ser ideal para mim. Até para descobrir se ele realmente é o que quero e vice-versa, teríamos que ter a oportunidade de nos vermos mais. Só que isso não acontece. Sinto que ele impõe uma barreira. Admito temos ritmos diferentes. Por que as pessoas tem esse tendência a rejeita amor e afeto? O que me deixa mais deprimida é que fiz todas essas colocações e simplesmente tenho como resposta o silêncio dele, chega a ser uma situação constrangedora. Sinto que ele é uma pessoa que preza muito a liberdade dele, afinal de contas tem 40 anos e está sozinho há muito tempo. Será que nosso caso tem jeito, se ele não consegue conversar sobre o assunto e sempre diz "nos falamos depois"? Sinceramente, não gostaria de perdê-lo, para ser exata de estreitar essa relação e não sei como agir. "

Atualmente as pessoas andam descobrindo o espaço virtual como um lugar para buscarem conhecer pessoas, mas também onde as fantasias reinam soltas e  a segurança do não contato visual, facilita a abertura sobre aspectos mais íntimos. Neste caso, como você buscava alguém que lhe proporcionasse um relacionamento onde encontrasse amor, atração, sedução, etc. Este homem veio a chamar-lhe a atenção, por ter-se apresentado como alguém mostrou atencioso, educado, interessado, mais também apresentando-se muito distante.

Talvez por sentir-se só e carente, acreditou que este homem quisesse algo mais sério por ter insistido em encontrá-la pessoalmente porém, na realidade fica evidente que não havia uma relação entre vocês, afinal só se viram duas vezes, que duraram poucos minutos, quando você quis visitá-lo no trabalho ele a proibiu: não queria que outras pessoas do trabalho os vissem juntos. 

Na realidade você procurava nele a possibilidade da concretização de suas expectativas, sonhos e desejos, talvez ele não seja a pessoa certa, claro que você se envolveu, mas seja realista ele no último telefonema se disse pressionado e pediu um tempo. Meu conselho é que você procure sair, conhecer outras pessoas, procurar elaborar melhor os seus sentimentos frente a esses últimos acontecimentos. Mas seria muito mais interessante se você procurasse um psicólogo para bater um papo, pois este profissional auxiliaria você a se conhecer melhor e cicatrizar suas feridas abertas. Sorte!

De: Patricia - São Paulo
idade: 30 anos

"Sou casada há dois anos e não tenho problemas com meu marido e sim com minha sogra, ela vai até minha casa e impõe que ele saia com ela no sábado à tarde sabendo que ele já tinha compromisso comigo e o pior é que ele aceita tudo o que ela fala ou melhor impõe. Não sei o que posso fazer para mudar essa situação e por isso peço sua ajuda. O que devo fazer?
Desde já agradeço pelo tempo a mim dispensado."

Acredita-se que no decorrer de nossa vida, tanto o homem como a mulher, ao longo de sua evolução caminha num processo natural de separação e individuação em relação à sua família de origem e volte-se para a eleição e conquista de seu par amoroso.

Para isso é necessário que ao longo de nosso crescimento dê-se a base de renúncias o que gera muitos conflitos para ceder ao que chamamos de maturidade. Os conflitos que você vivencia em relação à sua sogra, você deve lembrar que ela é a mãe de seu marido e, portanto, ele ainda não se apresenta preparado para romper o vínculo estreito desta relação mãe-filho, tenha paciência e procure ser ponderada para não gerar conflitos com seu parceiro, respeite o ritmo dele para vivenciar este processo de crescimento. Seria interessante que você procurassem fazer terapia de casal você para ser orientada como proceder com sua sogra e para auxiliar seu marido frente a necessidade de saber como lidar com este comportamento em busca de uma maturidade pessoal. Felicidades!

De: Joselma - São Paulo
Idade: 41 anos

" Amiga, sou solteira, tenho dois filhos e esses dois filhos são frutos de dois relacionamentos fracassados, cada um de uma tentativa de casamento de seis anos cada. O primeiro traiu-me covardemente, o segundo, eu não entendi muito bem agiu com violência, de um tipo de ciúme doentio misturado com alcoolismo enrustido, as vezes penso que estou traumatizada e não consigo mais gostar de ninguém, será que devo aceitar outro alguém em minha vida? O que devo fazer, se estou só há quase seis anos? Depois disso já tentei ser feliz com alguém mas foi inútil! foi mas um por dois anos de namoro que me fez sofrer, agora estou sem ninguém há seis meses. tenho medo de ser enganada novamente. Obrigada por ouvir-me. Beijos "  

Muitas pessoas confundem amor com sentimentos como: possessividade, insegurança e ciúmes. Infelizmente fica evidente no seu relato que você esteve com parceiros que fizeram essa confusão e isso a magoou muito, gerando a sua perda momentânea de fé no amor.

Na verdade, o amor nasce da própria vida à procura de sua celebração. Portanto, você não deve desistir de amar, ser feliz e de encontrar um parceiro que te ame e respeite.

Se você consegue detectar que devido a estes relacionamentos ficaram traumas que a impede de ir em busca do amor e um novo relacionamento, procure um psicólogo para conversar e auxiliá-la no processo de auto-descoberta e superação destes obstáculos que a impedem de ser plenamente feliz. Força!

De: Marly - São Paulo
Idade: 48 anos

" faz 10 anos que sou divorciada...não consigo arrumar nem um companheiro.. me sinto muito só.....por favor me ajude não quero mais viver sozinha... "

“O amor é o processo em que você me mostra o caminho de retorno a mim mesmo”

(Saint Exupéry)

O amor é a força que nos impulsiona para enfrentar nossos medos, nos torna corajosos e ousados para enfrentar o tédio, comodismo, enfim...o amor nos salva da rotina. Para isso é necessário estar aberto para buscá-lo e ir ao seu encontro, neste caso você pode procurar sair mais, viajar, fazer amizades, freqüentar workshops sobre relacionamentos, encontrar aqui no site pessoas interessantes e não desistir nunca de ser feliz. Sorte!

De: Dayane - Paraná
Idade: 24 anos

"Olá Adriana!!!! Eu era casada, por motivos de agressão e possessividade demasiado do meu ex. fui obrigada a me separar e hoje já faz 6 meses que nos separamos, as vezes sinto muita falta da companhia dele, principalmente quando me encontro só... Não sei o que está acontecendo, mais a impressão que dá é que jamais vou conseguir gostar de alguém, parece que ninguém me vê, ninguém me olha.... dá a impressão ficarei só a vida toda...
Me sinto muito sozinha..... mas ao mesmo tempo quando tem amigos ao meu lado me sinto muito feliz, me sinto um pássaro voando, pois meu ex. me fez perder todas as amizades que eu tinha, não gostava de me ver conversando com ninguém que logo dizia que eu já estava aprontando........ Me dê um conselho, não sei o que fazer para arrumar novas amizades, não sei o que fazer para arrumar um paquera, perdi a vontade de me relacionar.... hoje por exemplo é sábado e eu gostaria muito de ter pelo menos uma amiga para sair de casa....."

É comum na nossa atualidade as pessoas sentirem medo de ficarem sozinhas. De vez em quando é bom ficarmos sozinhos para refletir em silêncio e descobrir quem somos, é um momento de pausa para olharmos ao redor em busca do amor.

Se é sábado e você sente falta de ter uma amiga o que a impede de sair e aproveitar para conhecer novas pessoas, ampliar seus contatos, paquerar? Nas desista, procure, ouse, invista em você mesma que encontrarás o seu caminho rumo a felicidade. Força!

De: Soraia - Bahia
Idade: 29 anos

" Olá, Adriana. Estou casada com o pai do meu filho há quase 8 anos e desde que casamos passei a conviver com problemas inacabáveis que ele me causava, problemas esses envolvendo traição, masturbações excessivas por outras mulheres, desejos insaciáveis em olhar mulheres e desejá-las, mentiras e comigo ele não mostrava interesse algum, só transava para obter satisfação. Nunca me elogiou, nunca me convidou, nunca sequer teve interesse em proporcionar a nós dois uma relação legal, de carinho, de respeito, enfim ele sempre foi muito frio comigo. Desde o primeiro ano de casamento comecei a me sentir só, minha alta estima já não existia mais, o interesse em cuidar de mim mesma e me valorizar sumiu, deixou de existir e eu passei a viver somente os problemas do casamento e sofrer com todo aquele tratamento frio que ele me dava. Tem 7 anos que não sou realizada sexualmente, transamos uma vez a cada dois ou três meses e até mais tempo ainda. Sinta as vezes minha libido, mas não consigo mais sentir por ele uma atração que me faça aproximar dele. Não consigo mais senti-lo perto de mim e muitas vezes tenho um certo nojo dele e vontade de estar sem ele ao meu lado algumas vezes. No terceiro ano de casamento perdi minha faculdade por causa dos problemas que estava enfrentando eram demais e intermináveis e ele nem estava aí. Cheguei um certo tempo a agredi-lo fisicamente quase que de forma constante e era como se eu quisesse descontar nele tudo o que ele me causava, coisa que eu deveria ter me valorizado e ter levantado a minha cabeça e lutado e não sujar minhas mãos agredindo uma pessoa que mesmo apanhando muitas vezes ele até continuava a fazer tudo novamente e o pior de tudo é que todas as coisa que ele fazia não era as escondidas, ele fazia na minha frente e sem qualquer pudor. Ele nunca me respeitou. É uma pessoa que não me valoriza, nunca esta do meu lado, se eu disser algo para ele ,ele não dar valor, agora se alguém, qualquer pessoa falar a mesma coisa que eu disse a ele ,simplesmente ele vai acredita, valoriza e muitas vezes até briga comigo. Por que que ele vive sempre em disputa comigo? Porque será que ele nunca está do meu lado? Porque será que ele da ouvido a qualquer pessoa e não a mim? Isso é muito estranho. Hoje graças a Deus estou fazendo novamente uma faculdade e sei que estou crescendo muito com ela. estou me relacionando com outras pessoas, pois até isso eu não tinha que eram as amizades. Perdi tudo e todos por causa dele e ele nem estava ai. Confesso que comecei a sentir minha auto-estima crescer. Sabe porque? As pessoas me valorizam, me tratam bem, me falam palavras legais que deixei de ouvir, como por exemplo, elogios como aluna, como mulher e até mesmo como possível boa profissional no futuro. Palavras que ele sequer me incentiva. Na faculdade eu também comecei a sentir atração por outros homens, coisa que achei que estava morta e que talvez não saberia mais o que era sentir isso novamente. Em particular, tenho um colega de sala que eu acho ele interessante e sinto uma coisa estranha quando o vejo na sala e quando ele não vai a aula sinto que fico um pouco triste. É uma coisa super gostosa de sentir e eu não sentia isso a muito tempo. Só para você ter uma idéia, a minha turma na faculdade resolveu fazer uma reunião para comemorarmos o são João e esse colega iria, só que no dia ele teve um problema e não pode ir, eu fiquei super triste, tinha me arrumado tão bonita e ele não apareceu. Saímos assim mesmo e confesso que fiquei na esperança que ele ainda pudesse aparecer. Mas tudo bem ele não apareceu. Ele nos falou que iria viajar e só voltava no dia 5 de julho e iria perder duas semanas de aula e com isso ele pegou o número do meu telefone e da minha colega e disse que ligaria para a gente para saber se estava tendo algo de importante e que ele pudesse perder. Confesso que torço para que ele me telefone. As vezes acho que se tiver que me relacionar com outra pessoa vai ser um pouco complicado, pois estou totalmente fora de órbita e me sinto totalmente deslocada e quero superar isso e me soltar mais. Sou bonita e sei que na sala eu chamo atenção de muito rapazes, pois os mesmos me elogiam e dizem que eu sou muito bonita e sensual e isso me desperta muito e vejo que não ouço isso do meu marido e eu assim como todas as mulheres gostam de ser amadas e de amar, e eu infelizmente não sinto isso ao lado dele e ele sequer faz alguma coisa para me despertar e nossa vida virou uma rotina interminável e chata demais. No dia da reunião foi a primeira vez que saia sozinha com colegas para curtir ,sorrir, brincar, interagir com as pessoas .não houve sequer desrespeito de nenhum dos homens que estavam conosco mulheres e confesso que me fez um bem muito grande.Com relação ao colega que falei, ele algumas vezes transpareceu um certo interesse em mim de forma bastante discreta e sutil. Estou entrando de ferias e espero que nossa aproximação na sala de aula cresça e quero cuidar de mim , me arrumar mais, me soltar mais e gostaria de tirar mais o receio da minha vida e liberar essa mulher que sei que existe dentro de mim e que eu sei que fica presa. Diante desses problemas nunca me interessei por ninguém ou melhor, nem enxergava que existia alguém ao meu redor. Tenho 28 anos de idade, nunca trabalhei e estou louca para trabalhar e ganhar meu salário, pois até isso ele alega quando me dar as coisas e isso me machuca demais. Ultimamente, ele esta me vendo me arrumar mais e sempre tem uma piadinha para dizer tipo: é você se arruma toda para sair para a faculdade, fica toda eufórica para sair com quem quer que seja e comigo você não faz isso. Quando saio com ele, ele sequer fala se estou bem ou mal e de uns tempo para cá eu venho me arrumando melhor, pois sou bonita e não vou me acabar por causa dele e se ele não elogia ou deixa de valorizar, tem quem valorize. Sinto falta de um amor na minha vida. Amor esse que me faça renascer de novo e sentir aquele friozinho na espinha, coisa que não sinto mais. Quero ter o prazer de me arrumar, de me perfumar e esperar por alguém e poder sair e namorar um pouco, sentir essa coisa saudável que é amar. Eu trabalhar e passar a ter minha independência e sei que isso me fará mais forte e confiante. Meu filhinho tem 4 aninhos e amo demais. É tudo de bom que tive desse casamento. Adriana gostaria que você me orientasse em alguma coisa, pois quero sair dessa vida insuportável que vivo. Estou cansada de mentiras, falsidades dele e quero acima de tudo me valorizar, pois tudo isso que relatei a você me fez entrar em depressão duas vezes e ele não merece sequer meu sofrimento. Por favor me mande uma orientação assim que puder. Preciso dar um basta nisso. Obs.: até em sonhos eu não consigo sequer sonhar com ele. É incrível, mas eu não consigo sonhar com ele a anos e tenho sonhado muito namorando outras pessoas. Obrigada pela atenção e espero a sua resposta o mais breve. Um abração, Soraia "

Desprezo, insegurança, falta de respeito, sensação de não ser amada, realmente abalam qualquer pessoa e durante estes 8 anos de casamento você tentou ser firme e manter-se ao lado deste parceiro.

De: Marcy
Idade: 33 anos

"Conheci um homem maravilhoso pela rede...logo, começamos a conversar pelo telefone...parecíamos o casal mais apaixonado do mundo. Viajei por uma semana e ele quase enlouqueceu de saudade...de repente, não me ligou mais, não respondia meus e-mails...sei que eh ocupado (eh da área de saúde)...devo desistir desse homem?"  

Você inicia seu relato contando o início de uma paquera virtual, porém ele parece ter compreendido de forma errônea o fato de você decidir viajar, mesmo que por uma semana, talvez por estar se apegando demais à você e não aceitar tal afastamento, representando insegurança pelo fato de ser recente o relacionamento de vocês. Por isso, mesmo após seu retorno ele continua distante, retraído.

Procure conversar e esclarecer o que está acontecendo, lembre-se que a melhor solução para o casal é o diálogo. Para se alcançar um grande amor não devemos desistir frente aos obstáculos que surgirem. Sorte!

De: Maria - São Paulo
Idade: 39 anos

" Sou divorciada, há 7 anos, me sinto muito triste, aos meses atrás conheci uma pessoa, que pensei que fosse ser amada. Ele me dizia que estava louco por mim me ligava todos os dias me escrevia  muitas coisas lindas, eu estava me sentindo amada, porque tudo que ele me escreveu parecia ser sincero porque ele mal sabia escrever e não tinha vergonha de seus erros de português por isto eu acreditei que ele esta sendo sincero, mas hoje ele não me liga mas e eu sinto muito sua falta, ele me contou toda sua vida sei que ele é casado mas eu lhe disse que não queria atrapalhar sua vida, apenas queria ser amada e ganhar um pouco de carinho, não consigo esquece-lo não sei porque é tão difícil as vezes penso que ele tem medo de mim porque sou independente, e minha posição profissional é superior a ele. Sinto que eu o amo, será que devo lutar por este amor. "

O amor ilumina à vida, proporciona a sensação de estar vivo, sentimo-nos mais criativos e iluminados. Porém, muitas pessoas sentem necessidade do sentimento de segurança, estabilidade, e no caso do relacionamento de vocês haviam muitos fatores em jogo: suas posições sociais, sua personalidade independente, o fato dele ser casado, etc. podem ter provocado a sensação de insegurança, conseqüentemente o afastamento deste rapaz.

Para que o amor floresça é necessário o desejo de crescerem juntos, com coragem para enfrentarem os bloqueios internos e lutar pelo relacionamento, neste caso este rapaz não demonstrou a postura de quem procura o amor, mas de quem procura uma pessoa que traga a sensação de segurança e proteção para ele.

Procure conhecer outras pessoas, sair e tentar novamente com alguém que não esteja dividido com outro relacionamento e que queira viver uma verdadeira relação à dois. Felicidades!!

De: Carla - Rio de Janeiro
Idade: 17 anos

" Oi Drica, eu resolvi pedir sua ajuda pois não sei mais o que fazer. Eu tenho um namoro de três anos e há oito meses conheci um rapaz e me apaixonei mas meus pais são contra, ele diz que gosta muito de mim. O que eu faço? Me mande um e-mail com a sua resposta."

Em primeiro lugar se você ainda está namorando, não é justo com esta pessoa você estar se envolvendo com este outro rapaz, talvez daí a não aceitação de seus pais, que podem vê-lo como alguém que esteja “atrapalhando” o seu relacionamento mais estável e sério, afinal são três anos de namoro.

Aconselho-te a avaliar melhor os seus sentimentos com relação ao seu namorado e com este outro rapaz, verifique se você não está criando fantasias sobre este garoto na busca da concretização do que não encontrou no seu relacionamento ou na busca do parceiro ideal. Sorte!!

De: Carlos - São Paulo
Idade: 27 anos

" Olá, Desculpe pela extensão do e-mail, mas para uma análise mais profunda entendo que se deva conhecer as pessoas um pouco mais a fundo, e tb saber como anda a relação.  Tenho 27 anos, sou engenheiro e namoro há 4 meses uma advogada recém formada, de 24 anos. Trabalhamos na mesma cidade e nos vemos quase todos os dias. A gente se dá muito bem, temos uma ótima
afinidade, conversamos bastante, temos uma vida sexual ativa, gosto
da família e dos amigos dela, e ela também dos meus. Somos muito
sinceros e fiéis um com o outro. Fazemos curso de artes marciais e de dança juntos. É tudo perfeito, até demais. Sou uma pessoa extremamente paciente, e costumo mais ouvir as pessoas do que falar. Mas para minha namorada parece que tudo isso não é suficiente. O que aconteceu foi o seguinte: Após irmos a um ginecologista para uma consulta rotineira, ela descobriu que terá de fazer uma cauterização, uma coisa comum na maioria das mulheres. Ela se sentiu extremamente incomodada com a idéia e à noite, quando estávamos juntos na minha casa, na cama, começou a chorar e dizia que não queria fazer a tal cauterização. Fiquei o tempo todo com ela, fazendo carinho e dizendo coisas do tipo: "Vai dar tudo certo, procure ver que foi melhor ter descoberto isso antecipadamente, senão iria aumentar e seria pior para tratar no futuro. Procure ver que a médica é uma ótima profissional e vai fazer isso da melhor maneira possível. Procure ver também que vc tem condições para fazer o tratamento com uma médica desse nível. Pergunte a ela se não há um jeito de anestesiar o local. Não esqueça que eu vou estar lá com vc na hora. Não deixe isso atrapalhar sua vida, vc é mais forte do que isso." Procurei mostrar o lado bom da coisa, pois é assim que eu enfrento ! os fatos. Está certo que ficamos um tempo sem conversar, eu só fazendo carinho e ela quieta (não costumo falar muito)(ela tb estava no primeiro dia de menstruação e estava sentindo algumas dores). Mas depois de tudo isso, ela agradeceu pelo carinho e disse: "Sei que vc está fazendo o seu melhor, mas vc não sabe lidar comigo quando estou triste, como agora. Nossa relação está muito boa, mas no momento que eu mais preciso, vc não sabe como me tratar. Vc só está analisando a situação pelo lado lógico da coisa. Isso tudo que vc me falou eu já sei. E o lado humano? Eu queria que vc conversasse comigo, cheguei até a pensar que eu estava sendo um estorvo para vc. Vc pode ser muito inteligente, mas de pessoas e de sentimentos vc não entende quase nada." Fiquei muito, mas muito magoado com o que ela falou. Não é a primeira vez que ela me cobra isso, de que eu não sei consolá-la quando ela está triste. Uma vez ela fez uma comparação com o seu primeiro namorado (eu sou o segundo), de que nessas horas ele colocava ela no colo e conversava. Ela já me garantiu que não gosta mais dele (ela foi quem terminou há mais de um ano), e que está muito feliz comigo e que me ama, assim como eu a amo. E realmente sentimos isso. Podemos perceber pela nossa relação e pelo dia-a-dia. Ela é muito inteligente, sabe um pouco de tudo, é muito madura e responsável. Tem uma cabeça ótima, mas tb explode com facilidade. Muda de humor muito fácil, e se eu for discutir à altura, aí não dá certo mesmo. O que acontece então? Como sou muito paciente, tento acalmá-la, fazer carinho e resolvemos na base da conversa. Mas isso foram só umas 3, 4 vezes. O que eu quero dizer é que como ela é muito inteligente, ela cobra perfeição nas pessoas. Ela mesma já admitiu isso. Se alguém faz alguma coisa errada, já é tachado de burro. Claro, não quero generalizar, mas algumas vezes já aconteceu isso.
Não basta nossa relação estar uma maravilha, bastou eu não dizer o que ela queria ouvir naquele momento, apesar de estar lá com ela dando o melhor de mim, que ela falou aquilo que me magoou muito.  Depois disso nós já conversamos por telefone e está tudo bem entre nós. Inclusive já combinamos que vamos conversar a respeito. Ela me pediu desculpas na hora e disse que não queria me magoar. Mas não mede as palavras quando está brava ou magoada. A dúvida é: estou agindo da maneira correta nesses momentos? O que deveria dizer a ela quando ela está triste? Por exemplo no caso da cauterização, o que deveria dizer além do que havia dito? Como agir nessas horas?  Aguardo ansioso uma resposta. Obrigado pela paciência e atenção. Carlos. "

Carlos, através do seu relato percebe-se o quanto você está envolvido e desejando fazer de tudo para que seu relacionamento dê certo, porém sua namorada ainda está presa a uma experiência de relacionamento que ela conhece e, portanto, faz comparações entre você e o ex. dela, isso não quer dizer que ela não goste de você, mas que ela mantém uma figura idealizada de parceiro e gostaria que você agisse desta forma.

Ela precisa aceitar que você possui uma maneira sua própria de demonstrar afeto, preocupação e se mudar perderá sua individualidade, para isso seria interessante vocês pensarem em procurar uma terapeuta de casal para conversarem e ele estar orientando a melhor forma para vocês agirem e evitarem futuros conflitos.

“Quem ama quer ver o amado crescer a seu modo, no seu ritmo e dá espaço para isso”

(Welwood, John)

De: Alexandre - São Paulo
Idade: 18 anos

"  Olá Dr.a  Tenho um problema. É que eu estou namorando uma menina e ela é minha 1º namorado mas ela já teve 2 namorados e ela tem 16 anos., só que eu fico com muito ciúmes das coisas que ela já fez no passado. Ela já ficou com 30 meninos e eu com 18 meninas, só que o problema que eu acho que ela já ficou com muuuuitos garotos e ficou com mais gente que eu... também naum consigo esquecer os meninos que ela já ficou e q.do beijo ela fico imaginando os outros meninos beijando ela... O que eu faço??? As vezes penso em ficar com outras meninas para aproveitar a minha vida tbm assim como ela já tinha aproveitado, mas ao mesmo tempo acho isso errado. Não consigo parar de pensar nela com os outros meninos que ela já ficou ,,,inclusive 2 deles eram conhecidos meus e um era meu amigo , dai q.do conheci ela fiquei sabendo q ela já tinha ficado com ele. Mas ela é uma menina muito legal e esta entrando para igreja . E tbm eu fiquei insistindo para ela de como ela chamava o ex. namorado dela, e com muita insistência minha ela respondeu que me chama do mesmo apelido q ela chamava ex. namorado dela de LOVE, e o q vc acha Dr.a que ela dele continuar me chamando de LOVE?? temos outros apelidos tbm mas é que LOVE eu gostei muito só q agora q descobri naum sei o q faço .  O que eu faço??? por favor me responda estou desesperado"

Você está inseguro porque sua namorada teve mais relacionamentos que você e com isso a considera mais experiente, mas lembre-se que cada pessoa tem sua história de vida e esta não pode ser apagada, viva o momento, para que ficar pensando com que ela namorou ou quem ela beijou? Ou será isso uma justificativa que você está procurando para romper e, assim, poder sem culpa buscar outros relacionamentos?

Aconselho-te a avaliar seus sentimentos em relação a sua namorada e como está o relacionamento de vocês. Só então, você deverá tomar a atitude mais correta, mas cuidado para não ser precipitado e depois arrepender-se. Quanto ao apelido é só uma forma carinhosa de chamá-lo, mas se o incomoda porque não chamá-lo pelo seu nome? Sorte!!

De: Paula - Rondônia
idade: 23 anos

"O que eu faço estou acabando com um relacionamento de 7 anos porque sou obsessivamente ciumenta, vejo segundas intenções em tudo que meu namorado faz, acabei ficando sem amigos e não aceito que ele também tenha amigos, quero melhorar mas não sei como, é algo mais forte que eu. O QUE EU FAÇO???? "

Geralmente costume dizer que o ciúmes é a “erva daninha” do relacionamento, pois apresentado de forma mesquinha, possessiva e negativa buscando o controle total da outra pessoa, além de colocá-la numa posição de inferioridade, afinal não confia em seus atributos pessoais, físicos, etc. e, no seu caso o ciúmes atuou de tal forma que você está para ficar literalmente sozinha (sem amigos e se continuar assim, sem namorado também).

De: Ana - Minas Gerais
Idade: 40 anos

" Na ausência de parceiro (a) , o prazer sexual é atingido na masturbação . Por que alguns homens (depois dos 40) evitam essa prática , não se sentem bem se masturbando e associam o onanismo à incapacidade de "arranjar" mulher ? Eu me sinto realizadíssima quando me masturbo ! Me sinto ótima tendo meus orgasmos ! E me realizo também com um parceiro !  Compreendo a repressão sexual feminina ! É a 2ª vez que ouço homens associarem a masturbação ao fracasso da conquista e , por isso ,se privarem do orgasmo solitário !  Procurei algum caso assim na internet , mas não encontrei nada que fale sobre esse assunto . Gostaria que você pudesse me esclarecer essa questão ! Aguardo resposta ansiosamente, Ana. "  

Ana, essa sua questão é muito ampla pois, varia de pessoa para pessoa de acordo com seus valores e cultura. Em primeiro lugar independente da idade muitos homens se masturbam, mas isso é um ato solitário e estes preferem com o avanço cronológico poder dividir o prazer de atingir o orgasmo junto a carícias e aos calor de uma outra pessoa. O fato de você se realizar masturbando significa que possui contato com seu corpo, o que gera prazer e, que favorece na hora do ato sexual quando pode direcionar o parceiro a tocá-la nos lugares que lhe proporcionam mais prazer e satisfação sexual. O problema existe quando as pessoas por medo de contato íntimo com outras pessoa preferem recorrer unicamente a encontrar o prazer através da masturbação.

De: Andreia - São Paulo
Idade: 28 anos

"Tenho uma enorme dificuldade de atrair bons relacionamentos , no começo tudo é lindo depois vem as decepções. Ainda gosto muito do meu namorado + temos uma dificuldade de relacionarmos pois ele é completamente ignorante não gosto do temperamento dele e sinto- me infeliz, sou nova ,bonita, bem sucedida profissionalmente e me sinto fraca para tomar a decisão de ficar só ,morro de medo da solidão. Por isso vou mantendo pois também já cansei de balada e nem sei + paquerar. Só sinto muito medo de me tornar fria e ficar sozinha e não acreditar em + ninguém . Além de tudo isso ele não me passa confiança ,controlo sempre para não dividir com ele um sentimento que é meu de insegurança , sinto que para continuarmos ou vira a super mulher poderosa , forte, e inatingível ou me sinto feliz as vezes e infeliz na maioria das vezes. Muito Obrigado "

Todo relacionamento no seu início por ser algo NOVO, guarda um ar de mistério, que cativa a nos interessarmos mais, investirmos mais energia, e é isso que o torna tão interessante, mas com o passar do tempo este torna-se comum, e é ai que mora o perigo, o fato de você conhecer melhor o seu parceiro faz com que perca o interesse, torne algo monótono, para evitar isso é necessário sermos criativos, buscar sempre algo novo.

No seu caso além de você sentir que perdeu o interesse pelo relacionamento agora vê seu parceiro bastante depreciado pois o descreve como “ignorante”. Seria interessante se você procurasse conhecer-se melhor, descobrir porque seus relacionamentos não dão certo e que postura adotar para evitar que isso ocorra, ou até se deve continuar neste relacionamento, além de trabalhar os sentimentos que estão sendo gerados dentro de você como “medo de estar só; insegurança; a super-mulher poderosa que em outros momentos é inatingível”. Descubra-se!!

De: Helder - Minas Gerais
Idade: 24 anos

"Olá! Meu nome é Helder e tenho um grave problema sentimental que ninguém consegue entender, muito menos eu. Sou um rapaz muito sozinho. Minha família é a minha mãe, não tenho irmãos e meu pai infelizmente, já faleceu. Eu já estou com 24 anos e até hoje não consegui namorar com ninguém; nem beijar na boca ainda não consegui. Já tentei de tudo, até fiz inscrição para aquele programa do Silvio Santos que acabou, e nada. Sempre me apaixonei com muita facilidade e todas as garotas me rejeitavam. Agora estou mais difícil de me apaixonar, mas ainda percebo que ninguém quer nada comigo. Nenhuma garota olha para mim com olhar de quem está a fim. Sofro muito com isso, por que além de eu ser muito sozinho, ainda sou extremamente romântico e sentimental. Sei do que sou capaz de proporcionar afetivamente à uma mulher, mas ninguém me quer. O que faço? Não agüento mais viver assim. Preciso amar e ser amado como todo mundo. Por que busco tanto o amor e o amor insiste em fugir de mim?"

No início de nossa vivência no campo afetivo o mais difícil é a aproximação da outra pessoa na expectativa de iniciar um relacionamento. Sobre isso a psicóloga Roseli Sayão costuma dizer que é preciso entender melhor o que está acontecendo, porque não é à toa que muitos jovens têm essa mesma dificuldade que você tem. Mas saiba que você não é o único, e não pense que aqueles que são mais extrovertidos e atirados também não enfrentam uma certa timidez para chegar nas garotas.

Nestes casos só há uma solução aproxime-se mais das pessoas, encontre uma garota que lhe interesse, tente aproximar-se e ver o que rola, o máximo que pode acontecer é: ela aceitar iniciar um namoro com você ou, você levar um fora, mas caso isso ocorra, por mais difícil que seja, lembre-se que ninguém morre disso, ok?

Às vezes, a timidez é justamente esse receio de não ser aceito pelas garotas. Mas o ditado diz: quem não arrisca, não petisca. E é assim que as coisas funcionam. Se for o caso procure auxílio com seus amigos ou de um profissional especializado como por exemplo,  um psicólogo. Sorte!!

De: Anônimo - São Paulo
Idade: 29 anos

" ola Adriana..., gostaria muito que me pudesse me ajudar..  estou completamente apaixonado por minha noiva, onde iremos casar ate o inicio do ano que vem, tanto que o casamento esta marcado, porem ela e evangélica e eu católico, no inicio eu sinceramente não me preocupava com isso, porem com o passar dos anos fui realmente sentindo na pele que esta diferença de religião influencia muito na vida de um casal..., pois bem, decidimos casar nas duas igrejas, porem não tem um dia que não me preocupo quanto a esta diferença, pois sinto que terei que conviver com a falta dela em alguns dias da semana....conviver com esta diferença entre os filhos que virão...e não poder ter a mulher que eu amo ao meu lado, convivendo em harmonia no que acredito e desejo de bom para nossas vidas, já tentei conciliar esta diferença e ate agora não consegui, sinto que desejo realmente casar com ela, a momentos que a vontade e terminar tudo......., e para ajudar ainda mais esta situação estou me apaixonando por uma amiga onde ate o momento não vejo diferenças entre nos, ela e linda, maravilhosa tem a mesma religião que eu, enfim um doce em forma de mulher, porem, não consigo pensar em separar de minha noiva para assumir com esta pessoa, e ao mesmo tempo temo perder a maior chance de ser feliz com uma mulher que realmente me complete....  não sei o que fazer.... agradeço muito a sua ajuda.....  obrigado e sucesso!!!!"

Com a aproximação do enlace matrimonial é normal você questionar-se sobre: se está escolhendo a pessoa certa para viver uma vida à dois, é claro que existem diferenças entre vocês (diferença religiosa), mas lembre-se toda religião tem um ponto de igualdade: praticar o bem, ser caridoso com o Outro, sendo assim, a única diferença está no templo em que vocês freqüentam. É claro que vocês precisam conversar sobre como será a educação dos seus filhos, isso porque deverão evitar atritos e buscar ter respeito com relação ao culto do outro para que no futuro seus filhos decidam que religião irão querer seguir.

Quanto a esta moça, você só está identificando-se com ela com expectativa do que esperava encontrar e não encontra em sua noiva (igualdade religiosa). Se isto estiver provocando-lhe muitos conflitos, dúvidas  e questionamentos procure um terapeuta para conversar e lhe ajudar a esclarecer as reais origens destes sentimentos. Felicidades!!